Si je devais choisir un mot pour décrire ce que j’ai ressenti pendant la majeure partie de ma vie, je choisirais “déconnecté”. J’ai eu du mal à me faire des amis à la maternelle et à l’école. J’avais de nombreux moyens de m’évader de la réalité : créer des histoires dans ma tête, lire des livres d’aventure et jouer à des jeux vidéo.

Quand j’avais neuf ans, j’ai été agressée par un inconnu au stade. Cette expérience a marqué ma vie par la peur. J’avais très honte de ce qui s’était passé, mais j’ai décidé d’en parler à mon meilleur ami de l’époque. Il m’a dit quelque chose comme : “Cet homme devait être désespéré pour t’avoir choisie.” Sa réaction m’a appris que je suis tellement dégoûtante en tant que personne que je devrais être reconnaissante même si quelqu’un ne fait que me harceler. Cependant, je ne l’ai jamais été.

C’est ainsi que ma peur des hommes a commencé. Je détestais aussi mes professeurs parce qu’ils disaient : “Tu es encore jeune et naïve.” Je détestais ce que ma naïveté enfantine me causait et j’ai décidé de ne plus jamais être comme ça. Mes camarades de classe m’ont beaucoup intimidée, s’assurant que je savais que je suis repoussante et que je ne pourrais jamais trouver de partenaire. Mais à onze ans, j’ai réalisé que je n’avais pas besoin d’interagir avec les gens ou d’être attirante pour les hommes. L’Internet est plein d’hommes, et ils sont gratuits.

Tout a commencé lorsque mon frère, alors âgé de seize ans, n’a pas effacé l’historique de son navigateur. Un seul clic sur cette page bizarre avec un logo rouge, et j’étais en admiration. Pourquoi quelqu’un ferait-il des vidéos comme ça ? C’était bizarre et dérangeant. Quelques jours plus tard, ma curiosité a pris le dessus. Je pensais à quelque chose de sexuel et je voulais vérifier comment c’était vraiment. J’ai rouvert ces “documentaires”. J’ai été accroché dès la première vidéo que j’ai regardée. Il n’y avait qu’un seul problème. Ce n’était pas parfait. Je voulais que certains détails soient différents. J’ai navigué pendant des heures, à la recherche d’une vidéo qui répondrait à toutes mes attentes. J’ai vu des dizaines de clips, et c’était la chose la plus excitante de ma vie. Il y avait toujours quelque chose de nouveau à voir et à explorer. Je ne me souviens pas comment j’ai appris à me masturber. J’ai juste découvert que c’était une excellente combinaison avec toutes ces vidéos. C’était un moyen incroyable de faire face à ma vie et à toutes mes émotions négatives. Je prenais de fortes doses quotidiennement.

Maintenant, je suis sans porno depuis plus de six ans. J’aimerais pouvoir dire comment Dieu m’a guérie. Je courrais les réunions en l’annonçant comme un miracle de ma Puissance supérieure. Cependant, je sais que mon rétablissement exige une honnêteté rigoureuse. La vérité, c’est qu’un jour je me suis vraiment défoncée, j’ai allumé une vidéo et j’ai ressenti une anxiété terrible, j’ai regardé l’abîme pendant un moment, puis j’ai éteint et décidé de ne jamais y revenir.

J’aimerais aussi pouvoir dire que c’était le point de rupture, et que tout allait mieux après. Mais au fil des ans, tout a empiré. Notre maladie est progressive. Elle s’est aggravée dans tous les autres domaines, que ce soit la masturbation, le sexe ou le cybersexe. Ma maladie m’a pris beaucoup de choses – tellement de temps que j’aurais pu mieux utiliser, ma dignité humaine. Un soir, après être passé à l’acte, je me suis sentie si mal que j’ai simplement prié Dieu de me tuer enfin. Eh bien, Il ne l’a pas fait.

Et j’ai réalisé qu’à moins de me jeter sous un bus (littéralement), je devrai trouver un moyen de faire face à ma vie misérable. Je ne savais pas quoi faire. Mais alors je me suis souvenue d’une fraternité dont j’avais entendu parler. Je me suis donc caché derrière un tas de briques, pour que personne ne puisse me voir, et j’ai décidé de leur passer un coup de fil. J’étais désespérée. Que pouvais-je perdre ?

Lorsque je suis arrivée à ma première réunion SA, j’ai pensé que c’était le moment le plus triste, le plus bas et le plus honteux de ma vie. J’ai porté un jugement lorsque j’ai vu certains membres rire. Comment pouvaient-ils rire, me suis-je dit ? Nous sommes en SA. C’est tragique. Maintenant, je ris à presque toutes les réunions des SA et je ris beaucoup.

J’étais la seule femme à ma première réunion SA, mais je considérais cela comme une différence statistique. Pourtant j’étais la seule femme membre dans l’ouest du pays et pendant quelques mois, j’ai été la seule femme membre du pays. Logiquement, j’aurais dû être très mal à l’aise d’être entourée d’une majorité d’hommes. C’était exactement le contraire. Je pouvais enfin voir qu’ils n’étaient ni une menace ni des objets de ma convoitise. Ils étaient mes frères de souffrance. J’étais harcelée à l’école, parfois dans la rue, à l’arrêt de bus ou à la gare. SA était rempli de l’esprit de rétablissement. Même si des gens en dehors de SA ont parlé de ces hommes de façon négative, ceux-ci ont créé l’environnement le plus sûr possible.

Au début, j’avais beaucoup d’excuses pour expliquer pourquoi je ne pouvais pas venir aux réunions. Mais lorsque j’ai réalisé que cette fraternité était la clé de ma survie, j’étais prêt à voyager pendant une heure pour me rendre à une réunion qui commençait à 7 heures du matin.
Souvent, je me sentais honteuse et déconnectée des autres personnes de ma vie. Mes amis ne savaient pas ce que je vivais. Mes amis SA le savaient, car ils avaient le même problème. Le lien que j’ai avec les autres membres est très unique pour moi. SA est comme ma deuxième famille et j’adore tous ces cousins bizarres et excentriques que j’ai maintenant! J’ai même rencontré ma meilleure amie en SA. Quand je vais à mon groupe d’appartenance, je sais que ce sera une heure remplie de pure joie. Je vois maintenant que le rétablissement n’est pas tragique – il est joyeux.

Lorsque j’étais sobre depuis un mois, mon groupe d’appartenance avait besoin de combler certains postes de service. Nous avons tous convenu qu’il nous fallait un homme aux épaules larges pour être responsable de la mise en place de la salle de réunion, ce qui inclut de déplacer la table. D’une manière ou d’une autre, moi, la seule femme de la réunion, j’ai fini par obtenir ce poste et je l’ai gardé pendant trois mois. En SA, j’ai senti que je pouvais être utile et rendre service aux autres, que ce soit par mes traductions, mes dessins, mon sans gêne lors des réunions ouvertes ou ma mystérieuse capacité à déplacer une table lourde.

Mon voyage de rétablissement se poursuit donc. Depuis, ma vie est remplie de belles expériences. À un mois de sobriété, j’ai participé à mon premier événement SA à Huty. Quand j’étais sobre depuis trois mois, j’ai participé à la convention à Esker en Irlande. Bien que je ne sache pas exactement quels sont les plans de Dieu pour ma vie, en regardant toutes ces choses, je suis sûre que ce sera une sacrée fête !