اسمي ديفيد ، أنا سكير جنس. وبفضل قوتي العظمى، فإن تاريخ رصانتي هو 2 أغسطس 1988 ، والذي لا يمكنني أبدا أن أكون ممتنا له بما فيه الكفاية. هذا الفضل يعود إلى قوتي العظمى ، وهذا أمر مؤكد. كنت جالسا على العشاء وكنت أفكر في مرور واحد وثلاثين عاما وخمسة أشهر وثمانية أيام. وكل واحد من هذه كانت معجزةً بطريقتها الخاصة. وهذا قليلا مما أود مشاركته الليلة. قيل لي بعد سنتي الأولى من الرصانة أن الأمر يستمر في التحسن. وكان هذا هو الوصف البسيط لتجربتي في سكيري الجنس المجهولين ، والتي تستمر في التحسن.

بالنسبة لحديثي ، سأستخدم “ما سكير الجنس وما الرصانة الجنسية؟” كإطار تقريبي ، وأسير في طريقي من خلاله. في اجتماعي الأول استخدمنا تلك القراءات. حيث تبدأ “نستطيع أن نتكلم عن أنفسنا فحسب“. كما شارك متحدثون آخرون بالفعل وكما يصفه شخص واحد ببلاغة ، إذا كانت مدمنو الكحول المجهولون هي آخر منزل في المنطقة لأولئك الذين يحتاجون إليها ؛ فإن سكيري الجنس المجهولين هو المبنى الخارجي خلف المنزل الأخير في المنطقة. إحدى لحظات خجلي في هذا البرنامج ، بالمناسبة ، هي عندما قال موجهي ، “ديفيد ، تقول الجملة، بالاندفاع وراء مئات الأشكال من الخوف والتوهم وحب النفس والإشفاق على الذات. ائتِ بمئة شكل من الخوف“. وتوصلت فقط إلى اثنين وسبعين. ما زلت أحمل هذا العبء حتى يومنا هذا.

كثير مما نستجيب له في أنفسنا وفيما بيننا في اجتماعاتنا، في أدبياتنا، وفي تجمعات مثل هذه، يتخطى فهم الكثير من مجتمعنا. إنه يستمر في التغيير. ومع ذلك، أنا على دراية تامة بأن الشعور بالوحدة لا يزال في كثير من الأحيان شديدًا جدًا في المجتمع. من المهم جدا أن نكون معا ، ونحن بالفعل الوحيدون الذين يمكنهم التحدث عن أنفسنا. أحد الأشياء التي تمنحنا القوة لمواصلة ما نقوم به ، على أساس يومي ، هو ما تم تسليمه لنا من مدمني الكحول المجهولين. لأنه عندما بدأ ذلك في عام 1935، كان إلى حد كبير نفس الوضع. كان مدمنو الكحول مجرد قضية خاسرة. لم يكن هناك أمل. لن يتحسنوا. يمكن أن يودع مدمنو الكحول المصحات أو يتم تهميشهم أو التسامح معهم وإبقائهم هادئين نوعا ما ، لكن لم يكن هناك أمل. ثم فجأة، بدءا من 10 يونيو 1935 ، كان هناك أمل. هذا هو التاريخ بالمناسبة ، آخر مشروب للدكتور بوب ، أول يوم له من الرصانة.

وهي مشابهة جدا بالنسبة لنا. في الكتاب الأبيض ، يتحدث روي عن قضية مجلة تايم التي نشرت في عام 1974. لذلك كانت هناك حاجة إلينا دائما وكان هناك أشخاص من حولنا يعرفون أن بعض المساعدة ربما كانت متاحة من خلال التعافي من اثنتي عشرة خطوة. ومع ذلك ، ” نستطيع أن نتكلم عن أنفسنا فحسب. الطبيعة المتخصصة لسكيري الجنس المجهولين يمكن أن تُفهم بشكل أفضل بخصوص ما نسميه سكير الجنس“.

واحدة من أروع ذكرياتي عن ناشفيل كانت ليلة الأحد حيث تحدث هارفي عن مدى حزنه لأن موجهه كان على وشك الموت. نظر موجهه إلى هارفي وقال ، “هارفي ، الخطوة الثالثة ، دعه يمضي” ممسكا بيديه ، وأصابعه مفتوحة ، وراحتيه للأعلى. وهكذا فعلنا ذلك هنا في ناشفيل ونفعل ذلك في كل مكان ، بالطبع ، دعه يمضي. لذلك كنت أنا وزوجتي خلف سيارة على الطريق السريع في تلك الليلة وفجأة من النافذة اليمنى جاءت نفس الإشارة ، ومن النافذة اليسرى ، جاءت نافذة السائق هذه الإشارة نفسها. وضحكنا طوال طريق العودة إلى ناشفيل. ومع ذلك ، فإنني أنقل هذه القصة إليكم الليلة من رجل توفي منذ ما يقرب من 32 عاما ويتم تنفيذ رسالته. وهذه هي الرسالة التي نحملها في كل مرة نعقد فيها اجتماعا ، وفي كل مرة نلتقط فيها الهاتف أو نرد عليه ، وفي كل مرة نقرأ فيها أدبيات البرنامج ، وفي كل مرة نمسك فيها بأيدينا – مهما كان الأمر ، فإن الشيء الرحيم بالنسبة لي هو مدى تقارب زمالتنا ، في تجربتي على أي حال ، من مدمني الكحول المجهولين.

ولكن في الواقع ، إذا لم ينجح شيء ما ، فلدي ثمانمائة اجتماع للكحوليين في الأسبوع يمكنني الاختيار من بينها. إنه نفس الشيء تقريبا ، القراءات متشابهة جدا ، افتتاح الفصل الخامس ، وكل ذلك. لذا فإن اسم “سكساهولك” يربطنا بهذا الخزان الهائل من النجاح الروحي والأمل [الذي تم تأسيسه بالفعل] لمدمن الكحول المتعافي. نحن [س.م.] متخصصون للغاية.

أنا أعرفك لأنني مريض عقليا ، وأنت مريض عقليا. هذا ما نشترك فيه. هل سألت عن هذا المرض العقلي؟ لا. هل قمت بالتسجيل للحصول عليه؟ لا. هل لدي ذلك؟ نعم. لا أحد يسجل ليكون مصابا بالسكري. لا أحد يريد أن يغلق البنكرياس، وأن يكون مقاوما للأنسولين وكل الأشياء التي تصاحب ذلك. هذا يحدث فقط. وبمجرد حدوث ذلك ، هل تعرف ماذا؟ إما أن نقبلها ونعيش حياتنا وفقا لذلك ، أو لا نقبلها. هذه هي “الطبيعة المتخصصة لسكيري الجنس المجهولين“.

” سكيرُ الجنس قد خرج تمامًا خارج سياق ما هو صواب أو خطأ.” أستطيع أن أتذكر كم كنت وحيدا عندما كنت في السادسة من عمري. في نهاية الاجتماع الأول الذي حضرته كانوا يقولون ، “كنا نصنع الارتباط الحقيقي. وصلنا إلى الوطن” وبدأت أبكي. كنت في الثانية والأربعين من عمري في تلك المرحلة، وكنت أبحث عن وطن لفترة طويلة. أنا فقط لم أتلائم، ومثل أي مدمن جيد ، كان مرضي مزمنا وتقدميا.

في إحدى الاجتماعات، شارك أحد الأشخاص كيف كان يجب عليه أن يجعل استمارات طلبه مثالية، وكان يقوم بمراجعة 20 استمارة للحصول على استمارة مثالية واحدة فقط لتقديم الطلب. كان ذلك قبل استخدام الحواسيب. وكنت أظن في نفسي، “أوه، لست هذا النوع من الكماليين.” ثم أدركت أنني لست كما أظن بخصوص الكمال في أي شيء. قد تظن أنك يمكنك أن تفعل كل شيء بشكل مثالي. وهذا ما كان يحدث في الداخل. كنت سأخلق هذا العالم المثالي. كنت ملكًا كريمًا جداً يعتبر الجنس أمرًا هامًا حقًا. وكانت تلك العزلة، “سكيرُ الجنس قد خرج تمامًا خارج سياق ما هو صواب أو خطأ“.

ولم أكن أعرف أنها مسألة صواب أو خطأ. اعتقدت أنه كان فقط ما كان علي الحصول عليه. وقصة روي في الكتاب الأبيض حيث يتحدث عن تعلم كيفية الحفاظ على السر عندما يريد ذلك…. أعتقد أنه كان مص إبهامه، أليس كذلك؟ إذا كنت أتذكر ، كان لدي كل هذه الأسرار للاحتفاظ بها. بدأت أسراري عندما كنت في الرابعة من عمري. مرضي، يمكنني تتبع مرضي من سن الرابعة فصاعدا، كنت أخلع ملابسي في الأماكن العامة وكنت أتخيل بشكل قهري حول أنواع القصص الخيالية في الغالب. لم أستطع التوقف، رغم ذلك. لقد استحوذت على حياتي كلها. ثم عوقبت أو تعرضت للتقريع، على ما أعتقد ، بشكل أكثر دقة بسبب استراق النظر في الفتيات في الملعب واقفات تحت الزحليقة عندما كنت في الخامسة من عمري ، تم إمساكي نوعا ما، تم القبض علي، عاريًا بشكل جنسي مع الأولاد الآخرين محاولين الانفلات. لم نكن نعرف ما الذي كنا نفعله عندما كنت في السابعة من عمري. عندما كنت في العاشرة من عمري ، اكتشفت الاستمناء. كانت والدتي أول شريك وهمي لي في ممارسة الاستمناء. واعتقدت أن هذا لم يكن صحيحا. لذلك حولته إلى جارتي المُسِنَّة.

لكن ما لم يتغير هو التخيل والاستمناء القهري ، والذي ، بمجرد أن بدأت ، لم يتوقف أبدا حتى أتيت إلى هذه الزمالة. اعتقدت أن هناك مشكلة ، لأنني في الثالثة عشرة أتذكر سؤالا في فصل التربية الجنسية ، “كم من الاستمناء أكثر من اللازم؟” وكانت إجابة المعلم أنه إذا كنت تؤذي نفسك ، فمن المحتمل أن يكون ذلك أكثر من اللازم. وقد آذيت نفسي في الواقع على مر السنين وأنا أفعل الأشياء ، ومع ذلك لم يبدو الأمر كثيرا. لكن في الثالثة عشرة ، عرفت أن هناك خطأ ما. ممارسة الجنس مع الحيوانات ، وارتداء الملابس الجنس الآخر ، واستخدام المواد الإباحية بجميع أشكالها ، والتخيل ، والتلصص ، والسادية المازوخية ، علاقات الزنا المتعددة. كنت شامِلًا جدا.

بعد اجتماعي الأول ، توقفت عند مكتبي حيث كان لدي مجموعة من المواد الإباحية مخبأة. أمسكت بكل شيء ورميته خارجا. ثم في ذلك الوقت ، تحدثت امرأة عن ملابس “تعاطيها“. وأتذكر تأثير ذلك علي ، وعرفت على الفور بالضبط ما هي ملابس التعاطي الخاصة بي. لذلك ، ذهبت إلى المنزل وتخلصت من ملابس التعاطي الخاصة بي. ولا يهم حقا ما هي عليه ، ما يهم هو التأثير الذي أحدثته علي. وإذا كنت سأكون صادقا بشأن ذلك وأخرجها من حياتي ، فهذا ما كنت بحاجة إلى القيام به.

” خرج تمامًا خارج سياق…” أتذكر أنني جلست خلف جان ب. في اجتماع. كان لديها نسخة كبيرة 8.5 × 11 بوصة من الكتاب الأبيض الذي كان موجودا في ذلك الوقت. تم خدش الأسطر وكتابة أشياء أخرى ، بما في ذلك كلمة “نفسها“. وذلك عندما تم تقديم ” ما سكيرُ الجنس وما الرصانةُ الجنسية ” لأول مرة هنا في ناشفيل في عام 1990 وأصبح مفتوحا للنساء من حيث الضمائر. لقد كنا أخيرا نلحق بكتاباتنا وكانت رائعة. لقد كان بالضبط ما نحتاجه.

” هو قد فقد السيطرة. لم يعد يملك قدرة الاختيار، وليس حرًّا ليتوقف. الشهوة قد أصبحت إدمانًا“. لقد كنت على محيط مدمني الكحول المجهولين بما يكفي لأعرف أنه بالنسبة لمدمن الكحول ، فإن الكحول ليس هو المشكلة. إذا كان الكحول هو المشكلة ، فقط لا تشرب ، فلن يكون لديك المزيد من المشاكل. مشكلة مدمني الكحول هي “-ism” – أنا، الذات، وأنا، I.S.M. – والتركيز على الذات وعيوب الشخصية التي تغذي هذا الاستخدام القهري للكحول، أو في حالتنا، الشهوة. على الرغم من أنني لست مدمنا على الكحول ، فقد كنت موجودا بشكل كافي لمعرفة مدى قوة مدمنو الكحول المجهولون. وعندما جئت إلى ذلك الاجتماع الأول لجيش الإنقاذ ، تحدث الناس عن السكر بالشهوة. تعرفت في اليوم الأول. كنت أعرف أنني شربت الاستمناء بمرور الوقت. تعلمت أيضا عن السكر بالأوهام ، والسكر بأي شيء.

لقد ” فقد[ت] السيطرة، لم [أ]عد [أ]ملك قدرة الاختيار، ولسـ[ت] حرًّا لأتوقف“. كنت أقود سيارتي من فاندربيلت باتجاه طريق هيلزبره ، ووصلت إلى إشارة مرور وكانت هناك سيارة متوقفة أمامي عند الإشارة الحمراء. كانت هناك امرأة في السيارة. لم أر أي شيء آخر غير أنها كانت جالسة ، لذلك كان رأسها فقط فوق المقعد وكنت مستثارًا تماما بواسطة شعرها. هذا هو اليوم الثالث أو الرابع من الرصانة. أخذني على حين غرة تماما لأنه لم يكن لدي أي فكرة حتى تلك اللحظة كيف كنت أشتهي باستمرار. ولطالما وصفت نفسي بأنني من سكيري الجنس الذين ، مثل مدمني الكحول ، لا يتركون الكأس تجف أبدا. بعض الناس انغماسيين. أنا أفهم ذلك. أنا فقط لست واحدا منهم. أنا فقط لا أدع كأس الشهوة تجف. هذا العيب في الشخصية لم يذهب إلى أي مكان. تماما مثل كل عيوب شخصيتي ، فإنها لا تذهب إلى أي مكان. إنه مثل لون عيني. ما تغير هو أنهم لم يعودوا يديرون حياتي بعد الآن. وهذا تغيير كبير لا أشعر بالامتنان الكافي له.

” إن حالتنا كحالة الكحولي الذي لم يعد يحتمل الكحول و يجب أن يتوقف عن الشرب تمامًا لكنه مُعلّق ولا يستطيع أن يتوقف“. كان لدي أشخاص عملت معهم توسلوا إلي أن أتوقف عن الخروج لتناول الغداء ، وإجراء محادثات خاصة ، وإغلاق باب مكتبي لإجراء مشاورات حول أي شيء. وبالتأكيد زوجاتي – أنا في زواجي الثاني منذ 43 عاما والزواج الأول ثماني سنوات – أرادوا مني أن أتوقف. بالنسبة لجين ، زوجتي الحالية ، لم تكن هذه فكرتها عن المرح. كنت رصينًا لمدة أسبوعين تقريبا. كنا منفصلين داخل المنزل، وكنا نتحدث في الليل. كنت أجلس في أعلى الدرج وكانت تعيش في الطابق السفلي.

وفي إحدى الليالي قالت ، “أنت مختلف تماما عن زوجي الأول ، جاك.” وسردت كل الطرق التي كنت مختلفًا فيها عن جاك. ثم قالت، “ولديك شيء واحد هو نفسه. كلاكما مدمنان على الجنس“. وحدث شيئان. بادئ ذي بدء ، كان تذكيرا بأنه لم يكن مجرد حادث أن تكون هي وأنا معا. وثانيا ، كانت تلك هي الليلة التي عرفت فيها أنها بحاجة إلى S-Anon ، واستمرَّت هي في الذهاب.

وكما قلت ، تماثلت مع السكر بالشهوة. أردت أن أتوقف. أتذكر عندما كنت في الحادية والعشرين من عمري، كنت في مجموعة لقاء، وقلت لامرأة في المجموعة، “حسنا، “أنا لست منجذبًا جنسيا إليك.” اعتقدت أنني قلت للتو أحد أهم الأشياء التي يمكن أن يسمعها العالم على الإطلاق. ما لم أدركه إلا بعد ذلك بوقت طويل ، بعد مجيئي في هذا البرنامج ، هو أنني أعتقد أنها كانت الوحيدة التي قلت ذلك لها. كان هناك مائة وحوالي مليون امرأة أخرى في هذا البلد وأكثر في بلدان أخرى. كنت عادلَا بشكل ملحوظ في الشهوة. وهكذا تآلفت بالتأكيد على هذا السطر في “ما سكير الجنس؟” الذي يقرأ “… لكنه مُعلّق ولا يستطيع أن يتوقف“. كان هذا أنا.

” وبالتالي، لسكير الجنس ” يعني أن هذا ليس سوى برنامج لسكيري الجنس. نحن لا ندعي أنه لأي شخص آخر. “… إن أي شكل من أشكال الجنس مع النفس أو مع شركاء غير الزوج هو إدمان تدريجي و مدمر“. تماثلت على الفور لأنني عرفت أنني سكرت بالاستمناء، وسكرت بالأوهام، وسكرت بالشهوة. الانجذاب الجنسي إلى شخص ليس زوجك ، “في بوتقة تجاربنا” ، هو إدمان تدريجي ومدمر. هذا كل ما في الأمر. نحن لسنا سلبيين حيال ذلك. نحن نقول فقط أنه سيدمرنا. قبل حوالي عامين من انضمامي في عام 1988 ، لسبب ما قمت بإعداد قائمة بالنساء اللواتي كنت على علاقة معهن. أتذكر أنني صدمت أولا من طول القائمة ، وثانيا لأن المشكلة كانت تحدث في كثير من الأحيان – كانت هناك فترات زمنية أقصر بين العلاقات الجديدة. لم يكن لدي أي فكرة حتى كتبت القائمة كيف كانت الشهوة تسبب الإدمان ومدمرة بشكل تدريجي.

” نحن نرى أيضًا أن الشهوة هي القوة الدافعة خلف انفلاتنا الجنسي، والرصانةُ الحقيقيةُ تتضمّن انتصارًا تدريجيًا على الشهوة.” أنا رجل ذكي بشكل معقول وراضٍ عن اللغة والتحدث ، لذلك كنت أعرف أن الناس يواجهون مشاكل في أنشطتهم الجنسية منذ زمن سحيق. كنت أعرف أيضا أنني جربت كل شيء. اتضح أن ذلك كان هدية. لم أدرك ذلك. لقد حاولت كل ما أعرفه للتوقف ، ولم أستطع فعل ذلك ، وقيل لي إنني لست مجنونا. كما اعتاد جيس ، موجهي ، أن يقول “لم يكن الانفلات الجنسي هو المشكلة ، ديفيد. كانت الشهوة في رأسك. هذه هي المشكلة“. ولم يكن ذلك صحيحًا فقط، بل قدم لي سياقًا لأنه كما قلت، بدأ عند سن الرابعة. من حين لآخر ألتقي بأطفال تتراوح أعمارهم بين 10 و 12 عاما وأنظر إليهم وأفكر ، “يا ربي، في عمرك كنت في منغمسًا في التهور لمدة ست سنوات” أو “كنت منغمسًا في التهور لمدة ثماني سنوات“.

” لقد فُرِضت هذه النتائج علينا في بوتقة تجاربنا و تعافينا؛ لم يكن لدينا خياراتٌ أخرى. ولكننا وجدنا أن قبول هذه الحقائق هو المفتاحُ لحرية سعيدةٍ ومبهجةٍ، لم نكن لنعرفها بطريقةٍ أخرى“. لم أكن أصدق هذا الهراء لفترة طويلة. كنت بائسًا. لم أكن أريد أن أخسر زواجا آخر. لم أكن أريد أن أفقد مجموعة أخرى من الأطفال. لم أكن أريد أن أفقد وظيفتي أو مهنتي. ربما كنت سأفقد كليهما. كنت مرعوبًا وأشعر بألم شديد. أردت حقا التوقف لكنني لم أستطع.

وما جلبني على الفور إلى هذا البرنامج هو معاناة زوجتي من انهيار عقلي ، انهيار عصبي ، أمامي ؛ كان مروعا. لم أكن أريد أن أكون ذلك الرجل الذي كان له هذا التأثير على الزوجة التي أحبها. وفي اليوم التالي ذهبنا إلى مستشارة واستمعت إلي وأنا أصف أنني بحاجة فقط إلى أن أكون في علاقة جنسية، على ما يبدو ، مع أكثر من امرأة واحدة في وقت واحد. وقالت، “حسنا، أنت مدمن جنس.” وكان نوعا ما مثل القول ، “حسنا ، أنت تحب الملوحة.” وذهبت إلى أول اجتماع لي في تلك الليلة وكما قلت ، كنت أذهب منذ ذلك الحين. واتضح أنه الحرية السعيدة والمبهجة … هذا البرنامج بأكمله يدور حول الحرية. إذا قبلت حقيقة أنني سكير جنس، وأنني حقا بحاجة إلى تعريف الرصانة لدينا ، إنه ما منحني الحرية. لم يكن لدي حرية. كنت أعلم أنني لا أملك الحرية وعرضت علي هذه الحرية إذا أردت ذلك ، إذا كنت على استعداد للقيام بالأشياء التي يتطلبها الأمر.

” هذا سوف وينبغي عليه أن يُحبِط العديدَ من المُسْتفسِرين الذين يعترفون بالهوس الجنسي أو القهري ولكنهم ببساطة يريدون أن يسيطروا ويستمتعوا به، بنفس درجة الكحولي الذي يريد أن يسيطر ويستمتع بالشرب.” اعتاد هارفي أن يكون قادرا على سرد أسماء وذكريات جميع الأشخاص الذين جاءوا ثم غادروا. وفي إحدى المرات اتصلت به وقلت ، “هارفي ، لا يمكن للموسيقيين أن يصبحوا رصينين.” وقال، “ديفيد، معظم الناس لا يستطيعون أن يصبحوا رصينين. تصادف أنك تركز على الموسيقيين اليوم “. لقد كان رجلا كنت أتحدث عنه وأنا منذ ذلك الوقت عندما أجلس في اجتماع وهناك مجموعة من الناس ، الجميع هناك معجزة لأن الغالبية العظمى من الناس لا يريدون ما لدينا ، وليسوا على استعداد للذهاب إلى أي مدى للحصول عليه. نحن معجزات على قدمين – في الواقع، عادةً جالسين.

” حتى دُفِعنا إلى نقطة اليأس، حتى أردنا حقًّا أن نتوقف ولكننا لم نستطع، لم ننخرط بالكامل في برنامج التعافي هذا.” وهذا ما أحاول أن أعيد ارتباطي به طوال الوقت. أريد أن أتذكر نقطة اليأس تلك ، التي كانت لدي. أردت حقا التوقف لكنني لم أستطع. وكنت على استعداد لمنح نفسي لهذا البرنامج ، سكيري الجنس المجهولين. وأتذكر هذا السطر ، أستخدمه كثيرا وأتذكر كثيرا “سِكِّيرُو الجِنْسِ المَجْهُولُون هي لأولئك الذين يعلمون أن لا خيار آخر لديهم سوى التوقف، وأن مصلحتهم الذاتية المستنيرة يجب أن تخبرهم بذلك.”

لذلكفهيتبدأبـ ” نستطيع أن نتكلم عن أنفسنا فحسب” وينتهي ب “وأن مصلحتنا الذاتية المستنيرة يجب أن تخبرنا بذلك” ، وأنه ليس لدي خيار آخر سوى التوقف. وهذا التزام. لست مضطرا لذلك. اخترتتجديده كل يوم. هناك رجل يشعر بالفزع ببساطة عندما يتصل بي شخص ما ويقول إن لديه الكثير من الرصانة ، وكان يطبق برنامجًا جيد ، وانفلتَ للتو. أستمع إليهم وأقول: “الأفضل أن تكون أنت بدلاً مني.” وهو يعتقد أن هذا أمر فظيع فحسب. أعتقد أنه من مصلحتي الذاتية المستنيرة أن أحاول البقاء والاستمرار في العودة.

يقول السطر الأخير في 12 و 12 أنه في هذا البرنامج ، التواضع القائم على المجهولية أفضل حماية يمكن أن تتمتع بها س.ج.م على الإطلاق. التواضع والمجهولية. المجهولية من حيث سرية هوياتنا إذا احتاجها شخص ما. وكذلك المجهولية من حيث الدخول على قدم المساواة. نحن جميعا متساوون في هذا البرنامج. نأتي جميعا بمشكلة مشتركة ولحسن الحظ ، لدينا حل مشترك. صلاة الخطوة السابعة ، “يا خالقي، إني مستعد لأن تخلصني من كل ما بداخلي، حسنة وقبيحة. أتوسل إليك أن تمحو كل عيب في شخصيتي يحول دوني ودون نفع… “- يا الله ، أنا أكره هذا السطر. سيترك بعض العيوب هناك – “… الغير وعبادتك. ربِّ ألهمني القوة عندما أخرج لأوفِ بوعدك. آمين” (AA 76 ، SA 116).

لقد اكتشفت على مر السنين أن الامتنان – قول “شكرًا، يا الله” هو الطريقة التي عادةً ما أفعلها – هو أفضل مذيب للاستياء. أنا “أمارس الاستياءات” بشكل جيد مثل أي شخص آخر. لا تعمل بشكل أفضل بالنسبة لي مما لك. والامتنان هو المذيب الذي يعمل بشكل أسرع. لقد جربت جميع أنواع المذيبات الأخرى؛ أحدها هو تطبيق الخطوات وما إلى ذلك. كلها جيدة. الامتنان يعمل بشكل أفضل. ثم في ليلة السبت الماضية فقط، قال أحد الرجال في الاجتماع: “لم ألتق بشخص ممتن، تعيس أبدًا“. وأحب هذا القول فقط. إذا كنت ممتنًا، لا أستطيع أن أكون شخصًا ممتنًا تعيسًا.

لقد وجدت في عمل الإصلاحات وتغيير ما أحتاج إلى تغييره حتى يظل ديفيد رصينًا يومًا آخر أن هناك ثابتان سيبقياني مضطربًا ويغذيان الاستياء ، خاصة إذا كان الامتنان مفقودا. أحد الثابتان هو التمسك بشيء لم يعد يحدث. في الواقع ، أخبر الناس لأن هذا صحيح. هذا هو المعنى الحرفي لكلمة الاستياء Resentment . “Re” تعني “مرة أخرى؛” “Sentire” هو “الشعور” [باللاتينية]. الاستياء هو وجود شعور قوي تجاه شيء ما. قد يكون سلبيا ، وقد يكون إيجابيا ، لكنه لا يحدث بالفعل! الآن ، إذا كان هناك شيء لا يحدث بالفعل ، فإننا نسميه وهمًا. وأنت تعرف ماذا؟ الأوهام ليست مفيدة بشكل خاص بالنسبة لي. لا أعتقد أنها مفيدة لأي منا. لذا عندما أنخرط في الاستياء، فأنا منخرط في هذا الشعور القوي تجاه شيء لا يحدث. إنه وهم، ولدي الأدوات اللازمة للتخلي عنه. أنا فقط بحاجة لاستخدامها.

الثابت الآخر في تجربتي فيما يتعلق بتغيير الأشياء – واجهت هذا لأول مرة عندما قمت بتعويض عند قبر والدي – هو توقع أن يكون شخص ما مختلفا عن الطريقة التي هو عليها بالفعل. هذا ما أفعله بالأوهام ، أليس كذلك؟ أخلق هذا العالم السحري الذي يجعل فيه ديفيد الناس يفعلون الأشياء ، كما هو موضح في الكتاب الكبير. الناس يفعلون الأشياء التي أريدهم أن يفعلوها ، وبالطريقة التي أريدهم أن يفعلوها ، وكل تلك الأشياء ، بدلا من قبول الطريقة التي يكون بها الناس بالفعل. قد يكون هؤلاء الناس فظيعين ، قد يكونون رائعين ، قد يكونون عاديين نوعًا ما فحسب؛ إنها الطريقة التي هم عليها في الواقع.

وفي هذا المبنى بالذات قبل ثلاثين عاما قال روبن م. ، “التوقعات هي استياء متعمد“. هذا مدخل إلى الحرية. إذا كان بإمكاني الحصول على توقعات إذا أردت. إذا كنت أريد أن أتوقع أن يكون الناس مختلفين عن الطريقة التي هم عليها ، فأنا مرحب بي للقيام بذلك. وهو استياء متعمد … خطأ من هذا؟ خطأي! انه ليس على أي شخص آخر. كذب علي هارفي مرة واحدة. لقد سامحته منذ فترة طويلة. قال ، “ديفيد ، إذا بدأت في التفكير في شيء ما ، فسيكون سلبيا في غضون دقيقتين.” لم يستغرق الأمر أكثر من دقيقة واحدة على الأكثر.

أدركت أخيرا أنني كنت مهووسا. الهوس هو التفكير في شيء أكثر من مرة ، ما لم يكن هناك تغيير في الواقع أو الظروف. وقد توصلت إلى قانون ديفيد. والسبب الوحيد الذي يجعلني أسميه قانونا هو أنني كنت أحاول إيجاد استثناء له لمدة واحد وثلاثين عاما وخمسة أشهر وثمانية أيام. القانون هو أنني مهووس فقط بالأشياء التي لا يمكنني فعل شيء حيالها. لم أكن مهووسا أبدا بشيء يمكنني فعل شيء حياله.

يحتوي هذا البرنامج على العديد من أشكال الإذلال ، وهذه هي الطريقة التي أتعلم بها. لقد كان أحدها مهما للغاية ، أريد مشاركته الليلة. بعد فترة وجيزة من مجيئي إلى البرنامج هنا في ناشفيل ، أصبحت مغرما تماما بصلاة الخطوة الثالثة. وأود حقا أن أعتمد على نفسي. لقد فعلت ذلك في كثير من الأحيان. كنت أستيقظ وأنا أقوم بها في الليل وما زلت أفعل. وأردت من الأشخاص الذين وجهتهم أن يقوموا بصلاة الخطوة الثالثة ويحفظوها وكل ذلك. وفي إحدى الليالي كنا نقف في دائرة. وكنا نقوم بصلاة الخطوة الثالثة. وأوه ، لقد كان رائعا جدا ، لقد فعلوا أخيرا ما أردتهم أن يفعلوه وأوه ، أنا مهم جدا. وهكذا كنا نمضي قدما في القيام بذلك ، “أرحني من المشقة التي يكون الانتصار عليها شاهدًا لمن أساعدهم …” وقالت المجموعة “… بقوتك وحبك وسبيلك المستقيم” هكذا هو مكتوب. فقال ديفيد “… بحبك وقوتك وسبيلك المستقيم“. كنت قد أفسدت الأمر ولم أكن أعرف ذلك. علاوة على ذلك ، عرفت بمجرد أن قلت لماذا حفظته بشكل خاطئ: كنت أرغب في التأكد من الحب قبل أن أذهب إلى أي مكان بالقرب من تلك القوة.

لقد خرج شيئان من تلك التجربة: أولا ، إنها حقا قوتك وحبك وسبيلك المستقيم. وهكذا أثرت. سألني الناس ، “كيف أحصل على علاقة أفضل مع قوتي العظمى؟” علينا أن نقبل السلطة. كما قال هارفي في وقت مبكر ، “ديفيد ، الشيء الوحيد الذي يجب أن تعرفه عن قوتك العظمى هو أنها ليست أنت.” وأبدأ هناك كل صباح. والشيء الثاني هو أنني لا أغير الكلمات في الصلوات. أعرف أن الكثير من اللغة قديمة. أعلم أن روي أعاد كتابتها في الكتاب الأبيض. أنا فقط لا أستطيع أن أفعل ذلك. ليس لأنه صواب أو خطأ ، بل لأنني لا أستطيع التوقف ولن أعرف حتى أنني فعلت ذلك. لذلك أشارككم ذلك.

هناك بعض الأشياء التي يسعدني حقا أنها حدثت هنا في ناشفيل. أريد فقط أن أذكرها بإيجاز. الأول هو أنني كنت في لجنة الرقابة وقررت اللجنة نقل المكتب المركزي هنا خارج جنوب كاليفورنيا. لقد تعرضنا لزلزال نورثريدج وتضرر المكتب وحان الوقت للتحرك. وكان روي قد حول الزمالة إلى هذه اللجنة الصغيرة ، لجنة الإشراف على المكتب المركزي. وهكذا نقلناها هنا. أتذكر الحصول على المساحة على طريق مورفيز وورلد ، ومشاركتها مع S-Anon ، وبالطبع الباقي هو التاريخ. جاء كاي في أغسطس من ذلك العام ، بعد أن نقلنا المكتب ، وبقي روي وإيريس في منزلي بينما كنا نبحث عن المدير الأول. كان ذلك لذةً حقيقية.

شيء آخر عن 1994 أو 1995 ، كنت للتو أتعلم عن الحواسيب والبريد الإلكتروني. وفجأة، قررت البحث لرؤية ما إذا كان “sa.org” متاحًا. وقد كان. لم يكن لدي أي فكرة عما يجب فعله بذلك. لذلك اتصلت بديكون وطلبت منه أن يمسك بهذا الاسم. لذلك أمسك به. وكان sa.org اسم موقعنا على الانترنت منذ ذلك الحين. وبالمناسبة ، لا أريدك أن تفعل هذا ، ولكن هناك مواقع أخرى لا تريد الذهاب إليها ، وأنت تسمعها مني ، لا تذهب إلى هناك. لذلك لم أتحقق من ذلك ، لكن أخبرني الآخرون ، واتضح أنه صحيح.

آخر شيء يسعدني حقا هو أنه قبل عشرين عاما سمح لي بتحرير مجلة المقالة Essay لعدد من السنوات. ثم كنت محررا خلال السنوات الأربع الماضية حتى الآن. هذا هو عدد ديسمبر ، “معجزات في التعافي“. وإنه لمن دواعي سروري العمل على ذلك. إنه أيضا الكثير من العمل ويستحق القيام به. وتستمر الأشياء الجديدة في الظهور. اليوم فقط سأل أحدهم عن دفع ثمن المقالةEssay ليتم شحنها إلى الخارج. ولم أفكر في ذلك أبدا. أنا متأكد من أن العديد من الأشخاص الآخرين سألوا، لذلك سنرى ما إذا كان بإمكاننا القيام بذلك في الأشهر القليلة المقبلة. أعتقد أن الأمر يتطلب بعض الإدارة، لكنه ليس مستحيلا. وهكذا هناك دائما أشياء تحدث. والنموذج الذي أتمناه لهذا هو دائما غريبفاين Grapevine ، منشور AA. وإلى حد ما نحن نقلده. أمامنا طريق لنقطعه. لكنه يوم واحد في كل مرة. في أغسطس ، احتفلنا بأربعين عاما من سكيري الجنس المجهولين. ونسخ من ذلك عدد العام الأربعين، والذي يحتوي على الكثير من الأشياء التاريخية لدينا ، متوفرة على طاولة الأدبيات.

لذا فإن آخر شيء أردت مشاركته هو أنني كنت أتعامل مع سرطان كبير إلى حد ما في الكبد منذ مايو الماضي. وقبل بضعة أيام – كنت أقرأ 12 و 12 مع رجل – وكانت هذه هي القراءة قبل بضعة أيام فقط. “لقد رأينا كحوليين يعانون من مرض طويل الأمد ومميت مع القليل من الشكوى ، وغالبا في حالة ابتهاج جيد” (12 و 12 114). وما زلت أقول ، هذا القد من التعامل مع السرطان يشبه هذا البرنامج. انه مشابه جدا. وبهذا ، سأذهب إلى موضوعي الأخير وأختم.

مثل معظم الناس ، وجدنا أنه يمكننا تحمل الصدمات الكبيرة عند ظهورها. ولكن أيضا مثل الآخرين ، غالبا ما نكتشف تحديا أكبر في مشاكل الحياة الأقل والأكثر استمرارية. إجابتنا هي في المزيد من النمو الروحي. بهذه الطريقة فقط يمكننا تحسين فرصنا في حياة سعيدة ومفيدة حقا. وبينما ننمو روحيا ، نجد أن مواقفنا القديمة تجاه غرائزنا تحتاج إلى الخضوع لمراجعات جذرية. رغباتنا في الأمن العاطفي والثروة ، والهيبة الشخصية والسلطة ، والرومانسية ، والرضا العائلي – كل هذه يجب تخفيفها وإعادة توجيهها. لقد تعلمنا أن إشباع الغرائز لا يمكن أن يكون الغاية والهدف الوحيد لحياتنا. إذا وضعنا الغرائز أولا ، فقد حصلنا على العربة أمام الحصان. وسوف ننزلق إلى الوراء إلى خيبة الأمل. ولكن عندما نكون على استعداد لوضع النمو الروحي أولا، عندها فقط تكون لدينا فرصة حقيقية. (12/12 114)

وهذا ما أتمسك به وما سأترككم معه الليلة: فقط مع النمو الروحي يمكننا الحصول على الحرية الموجودة هنا ، حرية التعافي. فقط مع النمو الروحي يمكننا الحصول على هذه الحرية كل يوم. وفقط مع النمو الروحي يمكن أن يكون لدينا الرغبة في الحفاظ على تلك الحرية ، والتي نحصل عليها من خلال نقلها في كل فرصة. ولهذا ، لا يمكنني أبدا أن أكون ممتنا بما فيه الكفاية. بوركتم. شكرا.