Soy un hombre de 50 años de Polonia, sobrio desde 2011. Llegué a la Fraternidad en 2007. Mi primer período significativo de sobriedad fue de 2,5 años, a partir de abril de 2008. Luego terminé en un hospital psiquiátrico con diagnóstico de depresión severa. Allí perdí la sobriedad, pero inmediatamente me comuniqué con la Fraternidad nuevamente y encontré un padrino. Comencé el Programa nuevamente. He estado sobrio desde entonces.

No era consciente de lo insidiosa que era mi enfermedad antes de venir a SA. Ni siquiera sabía que tenía una enfermedad. Comenzó con ataques de lujuria cuando tenía 4 o 5 años, no sé cómo llamarlos de otra manera. Eran agradablemente intensos, pero también totalmente abrumadores, y todavía no sé de dónde vinieron. No estuve expuesto a material o lenguaje inapropiado. Nunca consumí durante estos episodios hasta que cumplí 13 años. En ese momento, experimenté lo que ahora llamo “lujuria no dirigida” porque no estaba realmente conectada con pensamientos, imágenes, fantasías o recuerdos. Mis primeros recuerdos de “lujuria dirigida” eran más pasivos (querer ser deseado con lujuria). Fue entonces cuando sexualicé el funeral de mi abuelo, al que ni siquiera asistí. Pero una vez que consumí físicamente a los 13 años, me enganché inmediatamente con algo hacia lo que podía “dirigir” mi lujuria.

Empecé a consumir conmigo mismo a diario, y pronto estaba buscando activamente imágenes de desnudez y artículos sobre sexo. Esto incluía libros científicos que seguramente no tenían la intención de provocar a nadie. Sin embargo, me provocaron a mí, de inmediato y totalmente. Mi primera experiencia sexual fue con un estudiante de mí mismo sexo a los 17 años. Lo conocía desde la escuela primaria cuando, incluso a esa edad, despertó mi lujuria. Ahora me parece extraño, porque nunca me he considerado homosexual, y la mayoría de mis actos posteriores fueron con mujeres.

Cuando cumplí 18 años y recibí algo de dinero por mi cumpleaños, inmediatamente lo gasté todo en sexo con una trabajadora sexual. Recuerdo que no podía esperar a cumplir 18 años para poder comprar sexo y pornografía legalmente. Una vez que me convertí en adulto legal, gasté todo mi dinero (tanto el dinero de los regalos como lo que tenía para vivir) en servicios sexuales y pornografía. La primera vez que tuve acceso a una película pornográfica, la vi hasta el amanecer y luego apenas pude llegar a la escuela.

Rápidamente perdí el interés en lo que se considera sexo normal o aceptable. Pasé a material cada vez más perverso. Incluso comencé a representar lo que veía con trabajadoras sexuales por dinero. Las escenas se volvieron cada vez más degradantes. En ese momento, me parecía placentero, aunque también abrumador. A pesar de este aparente placer,

Empecé a sentir vergüenza y culpa por todo el tiempo y el dinero que gastaba en ello y también por el comportamiento en sí. En ese momento, comencé a buscar chicas a nivel de citas. No tenía el valor suficiente para expresar adecuadamente mis sentimientos por ellas. Pero cuanto más usaba pornografía o compraba sexo, más valor parecía tener para coquetear y seducir a las mujeres.

El nivel de lujuria y la frecuencia de los actos sexuales aumentaron con el tiempo. Con la llegada de Internet más rápido, tenía todo lo que podía pensar a mi disposición, en cualquier momento y en cualquier cantidad. A pesar de eso, nunca podía tener suficiente. Conocer a mi esposa y casarme a los 30 ni siquiera cambió las cosas. Me prometí a mí mismo que no la engañaría y que restringiría mis actividades lujuriosas solo a Internet, y que dejaría de comprar sexo y participar en tal perversión. Pero ninguna promesa o resolución firme funcionó. La lujuria y la búsqueda de actividades sexuales eran indispensables para mí, algo en lo que podía confiar cuando el mundo real parecía insoportable. Se convirtió en mi única fuente de alivio, pero también me hizo sentir más tenso, temeroso y avergonzado, algo de lo que me di cuenta mucho más tarde, cuando estaba sobrio.

En 2005, comencé a pasar incluso más tiempo en la lujuria y en consumir de forma descontrolada. En un momento dado, me asusté tanto de lo que estaba viendo (y durante cuánto tiempo) que pensé que estaba poseído por un demonio. Fui a una iglesia, aunque nunca había ido a la iglesia.

En 2007, finalmente me di cuenta de que era adicto mientras me preparaba para un examen profesional importante. Pasé más tiempo viendo pornografía que estudiando. En 2008, la situación empeoró tanto que no tenía tiempo para trabajar, dormir o incluso comer adecuadamente. Consumía de forma descontrolada casi todo el tiempo. Ahora encuentro que la historia de los últimos días de bebida de Bill W. y el Dr. Bob refleja muy bien mi situación. Después de haber aprendido en mi profesión sobre el sombrío pronóstico para los adictos, me di cuenta de que estaba condenado y busqué a Sexólicos Anónimos.

Afortunadamente, encontré el sitio web de SA, encontré algunas reuniones y sus ubicaciones, y comencé a asistir. Solo podía permanecer sobrio durante una semana como máximo cuando no iba a las reuniones, pero cuando seguí asistiendo a las reuniones, me mantuve sobrio durante tres semanas. Consumir de forma descontrolada dejó de producir efectos deseables y me parecía extremadamente degradante. Ahora realmente quería parar, pero no podía. Fue entonces cuando le pedí a alguien que me apadrinara y comencé a trabajar los Pasos. Después de trabajar el Paso Uno la primera vez, milagrosamente dejé de consumir de forma descontrolada. Esto sucedió nuevamente cuando restablecí mi sobriedad en 2011 en el hospital.

Cuando estaba sin la Fraternidad y el Programa (especialmente los efectos del Paso Uno), era impotente ante la lujuria y simplemente tenía que consumir de forma descontrolada. Cuando completé mi Paso Uno y tuve contacto regular con nuevos compañeros, era tan impotente como antes, pero no tenía que consumir de forma descontrolada. Lo llamo mi “cambio de conciencia leve pero revolucionario”. En SA, descubrí lo que se convirtió en los cimientos de mi sobriedad y recuperación: reuniones, servicio, apadrinamiento, trabajar en el Programa y leer literatura. Como soy tan terco, hago todas estas cosas con regularidad y, de alguna manera, me mantienen sobrio. Esto me ha salvado la vida y, junto con la ayuda externa, la hace menos miserable e incluso agradable.