Mi chiamo Yoshi. Ho il desiderio di smetterla con la lussuria e di diventare sessualmente sobrio. La mia data di sobrietà è il 29 luglio 1994. Ora ho 77 anni e ho avuto molti “salvavita” nella mia vita. Sono nato in animazione sospesa, da bambino sono caduto dal secondo piano di un edificio, sono stato ricoverato in ospedale a causa di un’epidemia di dissenteria infantile e ho subito una lacerazione alla testa cadendo da una struttura in acciaio in un parchetto per bambini. Sono stato spesso vittima di bullismo.

Il mio primo comportamento sessualmente problematico è stato fare sesso con me stesso. È iniziato non appena ho iniziato la scuola media e ha continuato a lungo perché era il miglior anestetico che conoscessi. Mio padre era un uomo molto severo che abitualmente accumulava molta rabbia. Ho sempre temuto la sua prossima esplosione. Mia madre era una persona molto ansiosa e ogni volta che sorgeva una piccola ansia, si moltiplicava e turbinava intorno a me. Per sopravvivere a questo ambiente familiare ad alto stress, avevo “bisogno” di fare sesso con me stesso.

Quando avevo 18 anni, ho fatto domanda a cinque università e mi hanno respinto tutte. Quando l’ho scoperto, sono andato in un cinema porno. Il contenuto era eccitante, ma non mi ispirava. L’anno successivo, ho fatto domanda ad altre cinque università e le ho bocciate tutte. E sono andato di nuovo in un cinema porno. Mentre mi sentivo devastato, ho ricevuto un avviso da una delle università che ero stato accettato come candidato sostituto. È stato un vero toccasana.

Dopo essermi laureato all’università, ho superato l’opposizione di mio padre e sono diventato un assistente sociale. Ho lavorato per 27 anni in istituzioni pubbliche come ospedali psichiatrici, centri di assistenza per la salute mentale, consultori per bambini e centri di salute pubblica. Durante quel periodo, ho avuto un problema con l’adulterio. Quando avevo 40 anni, sono andato alle riunioni di AA per 3 anni a causa della natura del mio lavoro, un altro “salvavita” perché, come personale medico d’emergenza avevo bisogno di essere lucido: il dipendente che pensa di essere un paramedico si trasforma in un sicario. Non sono un alcolista, ma ho avuto la fortuna di essere in un programma di recupero quando ho capito di essere un sessodipendente.

Quando ho partecipato a una giornata di recupero di Alcolisti Anonimi, ho ricevuto un messaggio da uno dei membri di SA. Mi ha invitato a una riunione di SA in una chiesa a Tokyo. All’inizio ho pensato: “Non voglio partecipare a SA”, ma non potevo rifiutare e ho iniziato a frequentare il gruppo di lingua inglese ogni sabato. Era doloroso leggere il Libro Bianco e ascoltare questi sconosciuti parlare delle mie questioni più intime e segrete in inglese. Uno di loro, uno dei miei futuri fratelli, ha suggerito di creare un gruppo in lingua giapponese.

Nel Libro Bianco ci sono diversi punti che si trovano anche nei libri giapponesi di AA. Li ho raccolti, ho creato un manuale e ho cercato fratelli SA giapponesi. Così è nato il gruppo SA di Tokyo il 5 marzo 1994. Avevo 48 anni. La mia relazione adultera si è interrotta dopo quattro mesi in AA, ma ho continuato a avere rapporti sessuali con me stesso.

Inizialmente pensavo che la definizione di sobrietà di SA fosse troppo rigida, ma in seguito ho capito. A 51 anni ho iniziato a fare terapia e il momento culminante è stato il giorno, dopo 3,5 anni di terapia, in cui ho scoperto di essere incapace di chiedere aiuto. Avevo lavorato nel settore dell’aiuto per anni a quel punto.

Dal 2015, io e gli altri membri di SA portiamo il messaggio in un carcere minorile ogni mese. Sono 90 minuti intensi durante i quali condividiamo le nostre esperienze, la nostra forza e la nostra speranza con i criminali sessuali e gli altri sessodipendenti. Nel settembre 2022 ho pubblicato la mia storia, “L’Origine dell’Aiuto: La Traiettoria di un Assistente Sociale”. Due mesi prima, ero stato contagiato dal COVID-19 e ricoverato in isolamento per 10 giorni. Avevo paura di non riuscire a consegnare un manoscritto corretto, ma subito dopo essere uscito dall’ospedale sono riuscito a consegnarlo. È stato un grande traguardo. Quando le cose vanno per il meglio per me, è quando trascino la mia volontà ad allinearsi con quella del mio Potere Superiore.

Un’altra ambizione mia è diventare un 4º dan di judo, che ho intrapreso all’età di 63 anni. Se la volontà del Potere Superiore si compie, potrei essere in grado di raggiungere anche questo obiettivo, ispirato dalle famose parole di Jigoro Kano, il fondatore del Kodokan Judo: “Seiryoku Zenyo Jita Kyouei” (= Massima efficienza, benessere reciproco e beneficio). Guardando indietro, la mia vita era caratterizzata da un “uso vigoroso e distruttivo di me stesso e degli altri”, ma oggi sono in grado di donare due libri, “L’Origine dell’Aiuto” e “Codipendenza”, alle biblioteche pubbliche in tutto il Giappone, seguendo gli insegnamenti del mio maestro.

In qualche momento della mia giovinezza, ho imparato a far fronte alle sconfitte rivolgendomi alla mia rabbia e autocommiserazione, rosicchiando le mie ferite in solitudine. Ero sempre alla ricerca di Qualcuno – una Donna – che mi guarisse. A volte la Donna era il sesso con me stesso; altre volte era un partner adultero. Il sesso era sempre pronto come soluzione.

Non ho mai considerato che il problema stesse dal mio lato – la mia costante ricerca di approvazione da mio padre e affetto da mia madre. Ero sempre alla ricerca di un balsamo per la mia bassa autostima. Ero solito apprezzare ogni piccolo successo che ottenessi, riflettendoci ripetutamente, nella speranza che aumentasse la mia fiducia in me stesso e lenisse la mia mancanza di autostima, preoccupandomi sempre di ciò che gli altri pensavano di me. Ma, per Grazia del mio Potere Superiore, oggi è diverso; non ho bisogno dell’opinione degli altri su di me per godere di una sana autostima.

Provo una profonda gratitudine oggi per essere stato salvato dalla morte vivente di questa dipendenza. Lungo il cammino ho imparato molte lezioni utili sulla vita e su me stesso e sono grato di poterle trasmettere. Quando ho scoperto di essere un sessodipendente, pensavo di avere il peggior tipo di dipendenza. Ma ora sono molto contento di avere questa malattia perché è una malattia che non può essere guarita e quindi ho bisogno di aggrapparmi a uno stile di vita che funziona – se lo applico; uno stile di vita che assicura felicità, gioia e libertà.

Ci sono ancora molte cose che vorrei fare nella vita, nonostante la mia buona età, e la più grande di queste è il desiderio di continuare a portare il messaggio di guarigione ai fratelli che soffrono.

Con gratitudine per le benedizioni del mio Potere Superiore.