في ذاكرتي، كانت عبارة “الحزن الجيد” تعبيرًا شائعًا يستخدمه شخصيات الرسوم المتحركة في مسلسل “بيناتس”. ولمعظم حياتي، كنت أستخدم هذه العبارة للتعبير عن الدهشة والانزعاج والإحباط، دون أن أفكر أبدًا في الحقيقة الأعمق المختبئة خلف هذا التلطيف اللغوي. قبل أن أنضم إلى برنامج س.م (21/10/1998)، كنت أعيش بتراكم من الحزن المجمد. فقط بعد رحلتين عبر الخطوات، بدأت أفهم وأتقبل فوائد الحزن. أدركت أن السير في رحلة الحزن كان شفاءً ومفيدًا لي.

عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري، انتحر عمي المقرب، ضحية اضطراب ما بعد الصدمة غير المعالج من الحرب العالمية الثانية. وعندما كنت في السادسة عشرة، توفي أخي الأكبر، البالغ من العمر 22 عامًا، فجأة نتيجة تمدد في الأوعية الدموية الدماغية. تلك الوفيات المفاجئة والقريبة صدمتني بعمق—كانت أولى تجاربي مع الحزن. شعرت أن الحزن قد شق قلبي الصغير المتألم على مصراعيه. في كلا الحالتين، فقدت السيطرة العاطفية على نفسي. شعرت بالخزي من سلوكي، ومن كوني محطم القلب باكيًا . قررت أن أتحكم بشكل أفضل في عواطفي تجاه الحزن.

خلال السنوات الخمس عشرة التالية وما بعدها، فقدت العديد من أقراني. فقدت اثنين من أعز أصدقائي، وثلاثة من زملاء الدراسة الآخرين، وابني عم، وجارًا أصغر سنًا، جميعهم بسبب الانتحار. وتوفي زميل آخر بورم في الدماغ، وخمسة زملاء آخرين توفوا في حوادث سير. أصبح الحزن شيئًا يجب كتمه. كنت أسعى لتقليل الألم وتجاوزه بأسرع ما يمكن. لم أكن أعلم أن الحزن الذي لم يُندب ظل محتجزًا، مجمدًا في جسدي ونفسي، وأنني كنت أصبح قاسي القلب بشكل متزايد. وسرعان ما لم أعد أشعر بشيء عند سماعي خبر وفاة أو مقتل أحدهم. والأسوأ، أنني كنت أصبح قاسي القلب تدريجيا.

توفيت والدتي عندما كنت في الثانية والثلاثين من عمري؛ كانت أول شخص أسمح لنفسي بالحزن عليه. وخلال ذلك الوقت، حزنت أيضًا على أخي، الذي توفي قبل ستة عشر عامًا. شعرت بالارتياح؛ سمحت لنفسي بأن أشعر بالحب وألم فقدان العائلة. تجربة الحزن هذه مهّدت الطريق لعمل الخطوات الاثنتي عشرة في المستقبل. ومع ذلك، في ذلك الوقت، لم أسمح لنفسي بالاقتراب عاطفيًا من الماضي أو من الوفيات المتراكمة الأخرى.

ومن الغريب أنه قبل انضمامي إلى س.م، في كل خريف تقريبًا، بدءًا من الأسبوعين الأخيرين من أكتوبر وأحيانًا حتى نوفمبر، كنت أمر بما كنت أسميه “شهري المظلم”. كان يعتريَني اكتئاب. استغرق الأمر حوالي 15 عامًا قبل أن أتعرف على هذا النمط المتكرر. ظل الحزن غير التزايد بداخلي لما يقارب 30 عامًا. ولا حاجة للقول إن كبت الحزن أصبح عاملًا مساهمًا في تطور السكر الجنسي لدي. أصبح الانسحاب إلى حياة الخيال ملاذي للهروب.

أخيرًا، بعد حوالي أربع سنوات من التعافي في س.م، وفي أحد أشهر نوفمبر، بدأت أتحدث عن الحزن مع موجهي، وهو أول صديق مقرب لي منذ سنوات. بدأت بسرد شعور الراحة الذي اختبرته عند الحداد على والدتي. وخلال النقاشات الأسبوعية، بدأت أسمي وأعد حالات الانتحار وعدد الوفيات. بينها ستة عشر وفاة لأقرانٍ لي في خمسة عشر عامًا، كان ثلاثة عشر منهم من الذكور؛ وقد أثّر هذا بشكل عميق على سلوكي، خاصةً عندما كان الأمر يتعلق بتكوين صداقات مع الرجال. انسحبت من العلاقات القريبة. أخفيت مشاعري وانسحبت داخليًا، مختبئًا من الأشخاص، والأماكن، والأشياء غير المريحة.

أدركت أنني كنت قد بنيت ما أطلق عليه في التعافي الآن “درعًا خزفيًا واقيًا” حول نفسي؛ ولحسن الحظ، كان فيه بعض الشقوق التي سمحت بدخول بعض المشاعر. ومع ذلك، فقد كنت محتجزًا داخل هذا السجن الخزفي الذي صنعته بنفسي، حيث كان “الذنب، وكراهية النفس، والندم، والخواء، والألم”، وأنا مدفوع “دومًا نحو الداخل، بعيدًا عن الواقع، بعيدًا عن الحب”، حتى أصبحت تقريبًا تمامًا “ضائعًا داخل نفسي” (س.م 158).

في التعافي، مارست تسمية الأشخاص، وتذكرتهم بمحبة كما كانوا، وشاركت ذكرياتهم مع آخرين ممن كانوا آمنين، وقدمت الصلوات من أجل الراحلين. من خلال الحزن، تعلمت أن ألم الفقد يتلاشى تدريجيًا حتى لا يبقى سوى الحب. ساعدني الحزن على تحرير جوانب من إدماني، وكذلك من شعور الندم بصفتي الناجي. تعلمت أن أكون عطوفًا، ومع مواصلة تطبيق الخطوات، أصبحت ببطء دافئ القلب، وبدأت أخاطر بإقامة صداقات مع رجال آخرين.

من خلال تجربتي، فإن الحزن له بداية، ووسط، ونهاية مفتوحة وناعمة (ما زلت أصلي من أجل أصدقائي وأحبائي). أثناء تطبيق الخطوات، أصبحت أكثر استعدادًا لتسليم العيوب الشخصية. أصبحت أكثر امتنانًا لتعافيّ، وحتى لكوني سكساهولك. على أساس يومي، أصبحت الآن أكثر استعداداً “ استعداداً كاملًا” (الخطوة السادسة) “لأُسلّم مشيئتي وحياتي” إلى قوتي العظمى (الخطوة الثالثة)، لأنني أعلم أنه رغم خوفي ومقاومتي، فإن العلاقات الأعظم، والحب الأعظم، والحرية الأعظم هي الثمار (س.م 208). “الحزن الجيد”: يمكنني الآن “أن أنظر إلى العالم في عينيه وأقف حرًا” (س.م 205).