Le flirt a été pour moi une véritable euphorie

par Sylvia J. (à six ans de sobriété) avec le titre original de 1989

Réimprimé dans Histoires de membres 2007, pages 120-123 avec le titre

« La seule façon que j’avais de savoir ».

Lorsque j’étais une petite fille, âgée d’environ cinq ans, je me souviens m’être assise sur les genoux de mon grand-père et l’avoir coiffé. Cela me rendait si heureuse et me procurait de si bons sentiments. Mon grand-père est mort quand j’avais sept ans. À partir de ce moment-là, j’ai eu des difficultés à l’école. Je n’arrivais pas à me concentrer, je rêvassais et j’avais des maux de tête. J’étais un enfant solitaire après avoir perdu cette relation spéciale. Je ne savais pas comment obtenir un tel amour de la part de quelqu’un d’autre. Alors, je me consolais en imaginant que j’étais une princesse de conte de fées. Mon prince charmant viendrait et m’emmènerait. Nous vivrions au pays du bonheur en faisant des choses merveilleuses et en partageant notre amour.

J’étais la cadette. Ma sœur aînée travaillait bien à l’école et était très fiable. Ma plus jeune sœur était très jolie et précoce, si bien que les gens lui accordaient toujours beaucoup d’attention. J’ai voulu être tout ce que mes sœurs étaient. Je m’inquiétais de mon apparence et j’essayais de me faire beaucoup d’amis. Je n’ai jamais pu m’intégrer aux personnes très populaires, mais j’ai découvert que je pouvais toujours avoir un groupe d’amis en allant avec les 16 personnes les moins populaires. Je suis devenue très sociable. Lorsque j’ai atteint l’adolescence, j’ai découvert qu’en flirtant, je pouvais aussi avoir beaucoup de petits amis. Les sentiments que m’a procurés toute cette attention ressemblaient à ceux dont je me souvenais des jours passés avec mon grand-père.

Le flirt était le seul moyen que je connaissais pour communiquer avec les hommes de mon entourage. Je me sentais coupable et honteuse de flirter comme je le faisais, mais je ne pensais pas être assez intelligente pour parler de quoi que ce soit qui puisse les intéresser. J’étais déchirée entre le désir d’attention et la culpabilité de la façon dont je l’obtenais. J’avais un endroit secret entre l’église et ma maison, où le trèfle était haut. Je m’y asseyais et pleurais pendant des heures. Je me sentais si peu à la hauteur et si seule. Plus je me sentais inadéquate et seule, plus j’avais besoin d’attention. L’euphorie que me procurait le flirt ne cessait de croître. J’ai découvert que le flirt menait aux caresses. Même si les sensations sexuelles et l’attention me faisaient planer, je me sentais encore plus coupable de mon comportement. Je me réfugiais chez moi et je pleurais de solitude et de culpabilité. Avec le recul, je me rends compte que j’étais prisonnière d’une douloureuse spirale descendante

A dix-sept ans, j’ai rencontré un homme qui buvait. Je n’étais jamais sortie avec un homme qui buvait devant moi. Il s’est enivré lors de notre deuxième rendez-vous et j’ai décidé à ce moment-là qu’il avait besoin d’une gentille fille comme moi pour l’aider à ne pas boire autant. C’est le premier homme avec qui j’ai eu des relations sexuelles et je suis tombée enceinte. Nous nous sommes mariés lors d’un grand mariage à l’église. Il est arrivé tard et était ivre. J’avais juré de divorcer après la naissance du bébé, mais je ne l’ai pas fait.

Il était toujours parti avec ses amis buveurs. Je me sentais en colère et seule la plupart du temps. J’ai essayé de chercher le Dieu de mon enfance pour me réconforter, mais je ne savais pas comment le trouver. J’ai recommencé à flirter et je me suis sentie mieux. Le flirt est devenu ma drogue chaque fois que je me sentais mal.

Au fur et à mesure que le flirt progressait, j’ai recommencé à penser qu’il existait un prince charmant qui me permettrait de me sentir entière. Je suis passée du flirt aux liaisons. Chaque fois que j’avais une liaison, je tombais follement amoureuse. L’excitation de la poursuite était suivie par le déchirement d’avoir été utilisée et par l’obsession d’une personne que je ne pouvais pas avoir. La culpabilité, la honte et le remords étaient des sentiments auxquels je devais faire face chaque jour. Je me promettais d’arrêter ce que je faisais, mais je n’y arrivais pas. Je cherchais constamment l’amour dont j’avais besoin et je me détestais pour les hommes, le sexe, et, ne pouvant pas m’arrêter, je priais, puis je maudissais Dieu parce que je ne pouvais pas m’arrêter ; je pensais que Dieu ne m’écoutait pas. Je me sentais tellement désespérée que je voulais mourir.

J’ai essayé de prendre des tranquillisants pour arrêter la douleur, mais cela n’a rien changé. J’ai arrêté la drogue et je suis allé voir un psychiatre, qui m’a aidé à regarder mon comportement de manière objective. Il m’a dit que beaucoup de gens faisaient la même chose que moi. Si tant de gens avaient des liaisons, cela devait être normal. Cette rationalisation m’a permis de me remettre à la recherche de mon Prince. Juste avant de me rétablir, j’ai été obsédée par un homme.

Je détestais être aussi obsédée et je me battais constamment pour avoir le contrôle. Cet homme et moi étions dans une bataille constante pour la suprématie. Je ne pouvais pas me passer de lui. La luxure était si forte qu’elle me détruisait. Je le détestais. Je l’aimais. J’avais besoin de lui plaire, mais ce n’était jamais assez. Je me sentais comme une junkie prête à sortir de ma peau lorsque je ne recevais pas d’appel de sa part. Je détestais la façon dont je vivais, mais je ne pouvais pas m’arrêter. Je me sentais tellement inadaptée et seule. Je pensais savoir à quoi ressemblerait l’enfer. Finalement, Dieu a répondu à mes prières en me montrant une solution. Lorsque j’ai entendu parler d’Al-Anon pour la première fois, j’ai su qu’il y avait une réponse pour moi. Ma situation familiale était devenue vraiment folle. J’avais une fille toxicomane et mon mari était alcoolique. Nous avons cherché de l’aide ; nous nous sommes tous retrouvés dans des centres de traitement différents. Les conseillers m’ont dit que je suivais un traitement parce que j’étais codépendante, mais je savais que mon problème était les hommes et le sexe. J’avais essayé d’arrêter mon comportement sexuel pendant la majeure partie de ma vie, mais je n’arrivais pas à le contrôler. C’est mon problème qui me contrôlait.

J’ai suivi le programme Al-Anon un jour à la fois pour tenter de contrôler ma luxure. J’ai continué à flirter avec d’autres hommes. Je pensais que c’était bien de flirter, et ma vie semblait s’améliorer. Je n’avais plus d’euphorie, mais je n’avais pas non plus de déprime. Cependant, j’avais toujours des problèmes avec mes sentiments.

C’est alors que j’ai entendu parler des Sexoliques Anonymes. J’ai tout de suite su que j’avais besoin de ce programme, mais j’avais peur de ce que j’allais devoir abandonner. La semaine précédant la réunion, j’étais sur des montagnes russes sur le plan émotionnel. À ma première réunion des Sexoliques Anonymes, j’ai découvert que mon flirt était un état d’euphorie. Je devais y mettre fin si je voulais être sexuellement sobre. J’ai appris que le flirt et la masturbation, suivis de la culpabilité, m’avaient maintenue dans un état d’excitation émotionnelle et m’avaient empêchée de connaître un véritable rétablissement. Lorsque j’ai accepté de lâcher prise, Dieu a fait sa part en me libérant de l’obsession. Depuis mon premier jour de sobriété en 1983, il m’a soulagé de cette obsession et m’a permis de grandir spirituellement.

Dieu a fait des miracles dans ma vie grâce aux programmes de rétablissement en douze étapes. Mon mari et moi sommes toujours mariés. Nous comprenons l’équilibre entre prendre soin de nous-mêmes pour notre mariage et donner de nous-mêmes au mariage. Nous avons d’abord une relation avec Dieu parce que cette relation comble le vide qui nous effrayait tant et que nous cherchions à combler. La liberté que nous avons trouvée nous permet de nous aimer l’un l’autre d’une manière nouvelle et passionnante. Mes relations avec mon mari, mon fils et ma fille sont chaleureuses, différentes et se développent sans cesse.

Mon mari et moi nous sommes lancés dans les affaires pour aider les personnes en rétablissement. Nous avons mis tout ce que nous avions dans cette entreprise, à la fois financièrement et physiquement. Nous avons fait confiance à Dieu pour reconstituer nos ressources. Nous croyions tous deux au processus de rétablissement proposé par les programmes en douze étapes. Nous étions déterminés à aider les autres à trouver le chemin de ces programmes. Notre fille s’est également rétablie et s’est impliquée dans notre entreprise. Nous avons pu aider les autres pendant de nombreuses années jusqu’à la retraite.

Nous avons trois merveilleux petits-enfants que nous voyons souvent. Je continue d’exploiter mon salon de coiffure, peut-être en l’honneur de mon grand-père. Notre fils unique me détestait pour ce que j’avais fait. Aujourd’hui, il m’appelle et me raconte ses problèmes. Je peux dire que les promesses se sont réalisées pour moi. Ma famille s’est agrandie et développée. La peur de l’insécurité économique m’a quitté. Nous avons grandi spirituellement. Ce qui était une vie de méfiance a disparu. Je n’ai aucun regret et je me réjouis de ce que chaque jour m’apporte. Dieu a éliminé une grande partie de mon égoïsme. Il m’a donné la paix en me faisant croire que l’on prendrait soin de moi et que l’on me donnerait exactement ce dont j’ai besoin pour mon développement spirituel. Mes prières ont été exaucées parce que je prends les mesures qui permettent à Dieu d’agir dans ma vie. Je sens que mes espoirs de trouver l’amour et de faire de bonnes choses pour les autres se réalisent – un jour à la fois.

Sylvia J., Oklahoma, USA

Histoires de membres 2007, page 120

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Du tueur à gages à la lune de miel
par Sylvia J., telle qu’elle l’a racontée plus tard lors de diverses réunions de conférenciers

Voici l’histoire de Sylvia sur sa relation guérie avec son mari, Gene.

J’étais très en colère lorsque mon mari est arrivé en retard et ivre à notre mariage. Je me suis dit que je divorcerais dès la naissance de notre enfant. Mais nous sommes restés ensemble pendant que nos enfants grandissaient.

Vingt-cinq ans plus tard, nous étions toujours mariés. Notre famille était en crise. Ma fille était toxicomane. Mon mari était alcoolique. J’étais une sexolique, mais je ne le savais pas encore. Je blâmais mon mari. S’il ne buvait pas tout le temps, je n’aurais pas à courir partout.

J’économisais de l’argent pour engager un tueur à gages qui tuerait mon mari. Ma fille me volait mon argent pour acheter de la cocaïne. Nous cherchions un traitement pour notre fille. Au lieu de cela, nous sommes entrés tous les trois dans des programmes de traitement séparés, en partie payés par l’argent de mon tueur à gages.

Gene et moi avons commencé à travailler sur notre mariage. Nous nous sommes mis d’accord pour rester mariés six mois de plus. Puis nous nous sommes mis d’accord pour six mois de plus. Puis six mois de plus. Après plusieurs années, nous n’avions plus besoin de faire des contrats. Pour nous deux, cela a demandé beaucoup de réunions, beaucoup de travail, beaucoup de thérapie, beaucoup de patience et beaucoup d’appels téléphoniques à nos parrains et marraines.

Aujourd’hui, mon mari est un homme gentil et attentionné. Il est dévoué à ses programmes AA et S-Anon. Il se consacre à aider les autres. Un jour à la fois, nous sommes mariés depuis plus de 65 ans. Ce fut une période joyeuse. Je suis heureuse de ne pas l’avoir fait tuer. Je suis reconnaissante qu’il soit toujours là. Je suis reconnaissante à Dieu de m’avoir donné un compagnon gentil et compréhensif.