Flirtare era un vero sballo per me

di Sylvia J. (a sei anni di sobrietà SA) con il titolo originale del 1989

Ristampato in “Storie di Recupero” 2007, pagine 120-123 con il titolo “L’unico modo che conoscevo”.

Quando ero una bambina, di circa cinque anni, ricordo che mi sedevo sulle ginocchia di mio nonno e gli pettinavo i capelli. Mi dava delle sensazioni così belle e felici. Mio nonno morì quando avevo sette anni. Da quel momento in poi ho avuto problemi a scuola. Non riuscivo a concentrarmi, sognavo a occhi aperti e avevo mal di testa. Ero una bambina sola dopo aver perso quel rapporto speciale. Non sapevo come ricevere un amore simile da nessun altro. Così, mi consolavo con le mie fantasie in cui ero una principessa delle fate. Il mio principe azzurro sarebbe venuto a portarmi via. Avremmo vissuto per sempre nel paese della felicità, compiendo imprese meravigliose e condividendo il nostro amore.

Ero una figlia di mezzo. Mia sorella maggiore andava bene a scuola ed era molto affidabile. La sorella minore era molto carina e precoce, quindi la gente le dava sempre molta attenzione. Volevo essere tutto ciò che le mie sorelle erano. Mi preoccupavo del mio aspetto e cercavo di farmi molti amici. Non mi sono mai trovata bene con le persone più popolari, ma ho scoperto che potevo sempre avere un gruppo di amici frequentando i 16 meno popolari. Sono diventata molto socievole. Quando ho raggiunto l’adolescenza, ho scoperto che se flirtavo, potevo anche avere molti fidanzati. I sentimenti che ho provato per tutta questa attenzione erano come quelli che ricordavo dai giorni trascorsi con mio nonno.

Flirtare era l’unico modo che conoscevo per comunicare con i maschi del mio mondo. Mi sentivo in colpa e mi vergognavo di flirtare in quel modo, ma non pensavo di essere abbastanza intelligente da parlare di qualcosa che potesse interessarli. Ero combattuta tra il desiderio di ricevere attenzioni e il senso di colpa per il modo in cui le ricevevo. Avevo un posto segreto tra la chiesa e casa mia, dove il trifoglio era alto. Mi sedevo lì e piangevo per ore. Mi sentivo così inadeguata e sola. Più mi sentivo inadeguata e sola, più aumentava il mio bisogno di attenzioni. Lo sballo che mi procurava il flirt continuava a crescere. Ho scoperto che il flirt portava al petting. Anche se mi sentivo eccitata dalle sensazioni sessuali e dalle attenzioni, mi sentivo ancora più in colpa per il mio comportamento. Andavo nel mio posto segreto e piangevo per la solitudine e il senso di colpa. Guardando indietro, mi rendo conto che stavo rimanendo intrappolata in una dolorosa spirale negativa.

A diciassette anni ho conosciuto un ragazzo che beveva. Non ero mai uscita con un ragazzo che beveva davanti a me. Si ubriacò al nostro secondo appuntamento e decisi subito che aveva bisogno di una ragazza gentile come me che lo aiutasse a non bere così tanto. È stato il primo uomo con cui ho fatto sesso e sono rimasta incinta. Ci siamo sposati con un grande matrimonio in chiesa. Arrivò tardi ed era ubriaco. Giurai che avrei divorziato dopo l’arrivo del bambino, ma non lo feci.

Era sempre via con i suoi compagni di bevute. Mi sentivo spesso arrabbiata e sola. Cercai il Dio della mia infanzia per trovare conforto, ma non sapevo come trovarlo. Ho ricominciato a flirtare e ho scoperto che mi sentivo meglio. Il flirt è diventato la mia droga ogni volta che mi sentivo male.

Man mano che il flirt progrediva, ho iniziato a pensare che là fuori ci fosse un principe azzurro che mi avrebbe fatto sentire completa. Dal flirt sono passata ad avere relazioni. Ogni volta che avevo una relazione, mi innamoravo perdutamente. L’eccitazione dell’inseguimento era seguita dallo strazio di essere usata e dall’ossessione per una persona che non potevo avere. Il senso di colpa, la vergogna e il rimorso erano sentimenti con cui dovevo fare i conti ogni giorno. Promettevo a me stessa che avrei smesso di fare quello che facevo, ma non ci riuscivo. Cercavo costantemente l’amore di cui avevo bisogno e mi odiavo per gli uomini, per il sesso e, non riuscendo a smettere, pregavo e poi maledicevo Dio perché non riuscivo a smettere; pensavo che Dio non mi ascoltasse. Mi sentivo così senza speranza che volevo morire.

Ho provato a prendere dei tranquillanti per fermare il dolore che provavo, ma non è servito. Ho smesso con le droghe e sono andata da uno psichiatra, che mi ha aiutato a guardare il mio comportamento con obiettività. Mi disse che molte persone facevano quello che facevo io. Se così tante persone avevano relazioni, doveva essere normale. Ho preso il permesso da questa razionalizzazione per ricominciare a cercare il mio principe. Poco prima di entrare in riabilitazione, ero diventata ossessionata da un uomo.

Odiavo essere così ossessionata e lottavo costantemente per avere il controllo. Io e quest’uomo eravamo in costante lotta per la supremazia. Non ne avevo mai abbastanza di lui. La lussuria era così forte che mi stava distruggendo. Lo odiavo. Lo amavo. Avevo bisogno di compiacerlo, ma non era mai abbastanza. Mi sentivo come una drogata pronta a uscire dalla pelle quando non ricevevo una sua telefonata. Odiavo il modo in cui vivevo, ma non riuscivo a smettere. Mi sentivo così inadeguata e sola. Pensavo di sapere come sarebbe stato l’inferno. Finalmente Dio ha risposto alle mie preghiere mostrandomi una soluzione. Quando ho sentito parlare per la prima volta di Al-Anon ho capito che c’era una risposta per me. La mia situazione familiare era diventata davvero assurda. Avevo una figlia tossicodipendente e mio marito era un alcolizzato. Abbiamo chiesto aiuto e siamo finiti tutti in diversi centri di cura. I consulenti mi dicevano che andavo in terapia perché ero codipendente, ma io sapevo che il mio problema erano gli uomini e il sesso. Avevo cercato di fermare il mio comportamento sessuale per la maggior parte della mia vita, ma non riuscivo a controllarlo. Il mio problema controllava me.

Ho seguito il programma Al-Anon un giorno alla volta nel tentativo di controllare la mia lussuria. Ho continuato a flirtare con altri uomini. Pensavo che flirtare andasse bene e la mia vita sembrava migliorare. Non avevo più gli alti, ma nemmeno i bassi. Tuttavia, avevo ancora problemi con i miei sentimenti.

Poi ho sentito parlare dei Sessodipendenti Anonimi. Ho capito subito che avevo bisogno di questo programma, ma avevo paura di quello a cui avrei dovuto rinunciare. La settimana prima dell’incontro ero sulle montagne russe delle emozioni. Alla mia prima riunione di Sexaholics Anonimous, ho scoperto che il mio flirt era uno sballo. Dovevo smettere se volevo essere sessualmente sobria. Imparai che il flirt e la masturbazione, seguiti dal senso di colpa, mi avevano tenuto emotivamente eccitata e mi avevano impedito di conoscere la vera guarigione. Quando sono stata disposta a lasciarmi andare, Dio ha fatto la sua parte liberandomi dall’ossessione. Mi ha dato sollievo dall’ossessione e mi ha fatta crescere spiritualmente dal mio primo giorno di sobrietà nel 1983.

Dio ha fatto miracoli nella mia vita attraverso i programmi di recupero dei Dodici Passi. Io e mio marito siamo ancora sposati. Abbiamo capito l’equilibrio tra il prenderci cura di noi stessi per il nostro matrimonio e il dare noi stessi al matrimonio. Abbiamo un rapporto con Dio prima di tutto, perché quel rapporto riempie il vuoto che ci spaventava e che cercavamo di colmare. La libertà che abbiamo trovato ci ha permesso di amarci in un modo nuovo ed entusiasmante. Le relazioni con mio marito, mio figlio e mia figlia sono calde, diverse e in continua crescita.

Mio marito e io ci siamo messi in affari per aiutare le persone in via di guarigione. Abbiamo investito tutto quello che avevamo in questa impresa, sia finanziariamente che fisicamente. Abbiamo confidato che Dio avrebbe reintegrato le nostre risorse. Entrambi credevamo nel processo di recupero offerto dai programmi dei Dodici Passi. Ci dedicavamo ad aiutare gli altri a trovare la strada verso questi programmi. Anche nostra figlia era in fase di recupero e partecipava alla nostra attività. Siamo stati in grado di aiutare gli altri per molti anni, fino alla pensione.

Abbiamo tre meravigliosi nipoti che vediamo spesso. Continuo a gestire la mia attività di parrucchiera, forse in onore di mio nonno. Il nostro unico figlio mi odiava per quello che avevo fatto. Oggi mi chiama e mi racconta i suoi problemi. Posso dire che le Promesse si sono avverate per me. La mia famiglia è cresciuta e si è sviluppata. La paura dell’insicurezza economica mi ha abbandonato. Siamo cresciuti spiritualmente. Quella che era una vita di sfiducia è caduta. Non ho rimpianti e guardo a ciò che ogni giorno mi porta. Dio ha eliminato gran parte del mio egoismo. Mi ha dato la pace di credere che mi prenderò cura di me e mi darà esattamente ciò di cui ho bisogno per la mia crescita spirituale. Le mie preghiere sono state esaudite perché sto lavorando i passi che permettono a Dio di lavorare nella mia vita. Sento che le mie speranze di trovare l’amore e di fare del bene agli altri si stanno realizzando, un giorno alla volta.

Sylvia J., Oklahoma, USA

Storie di Recupero 2007, pagina 120

Dal sicario al miele

di Sylvia J., come raccontato negli anni successivi in occasione di molte riunioni in qualità di speaker

Questa è la storia di Sylvia sulla sua relazione guarita con il marito Gene.

Ero molto arrabbiata quando mio marito si è presentato in ritardo e ubriaco al nostro matrimonio. Mi sono detta che avrei divorziato non appena fosse nato il nostro bambino. Ma siamo rimasti insieme mentre i nostri figli crescevano.

Venticinque anni dopo eravamo ancora sposati. La nostra famiglia era in crisi. Mia figlia era una tossicodipendente. Mio marito era un alcolizzato. Io ero una maniaca del sesso, ma non lo sapevo ancora. Davo la colpa a mio marito. Se non avesse bevuto tutto il tempo, non sarei dovuta andare in giro.

Stavo risparmiando per assumere un sicario che uccidesse mio marito. Mia figlia rubava i miei soldi per la sua cocaina. Stavamo cercando un trattamento per nostra figlia. Invece siamo entrati tutti e tre in programmi di cura separati, in parte pagati con i soldi del mio sicario.

Gene e io iniziammo a lavorare sul nostro matrimonio. Avevamo deciso di rimanere sposati per altri sei mesi. Poi ci accordammo per altri sei mesi. Poi altri sei mesi. Dopo diversi anni, non avevamo bisogno di fare contratti. Per entrambi ci sono voluti molti incontri, molto lavoro, molta terapia, molta pazienza e molte telefonate ai nostri sponsor.

Oggi mio marito è un uomo gentile e premuroso. Si dedica ai suoi programmi AA e S-Anon. Si dedica ad aiutare gli altri. Un giorno alla volta, siamo sposati da più di 65 anni. È stato un periodo gioioso. Sono così felice di non averlo fatto uccidere. Sono grata che sia ancora qui. Sono grata che Dio mi abbia dato un compagno gentile e comprensivo.