Флирт был настоящим наркотиком для меня

Сильвия Джей
(на шестом году трезвости в АС)
сохранено оригинальное название 1989 года
Переиздано в книге “Истории участников 2007 г.”, стр. 110-112 с названием “Единственный известный мне способ”

Когда я была маленькой девочкой лет пяти, то помню, как садилась на колени своего дедушки и гребешком расчёсывала его волосы. Это приносило мне столько счастья, столько хороших чувств. Дедушка умер, когда мне было семь лет. С этого времени у меня начались проблемы в школе. Я не могла концентрироваться, «витала в облаках» и начала страдать от головных болей. Потеряв эти особые отношения, я стала одиноким ребёнком. Я не знала, как получить такую же любовь от других людей, поэтому утешала себя фантазиями, в которых я была сказочной принцессой. Мой прекрасный принц приходил и забирал меня с собой, мы вечно жили в стране счастья, совершая прекрасные дела и даря друг другу любовь.

Я была средним ребёнком в семье. Моя старшая сестра хорошо училась в школе и была очень ответственной. Моя младшая сестрёнка была очень хорошенькой и не по годам развитой, так что люди всегда уделяли ей много внимания. Я хотела быть такой же, как мои сёстры. Я беспокоилась о том, как выгляжу, и старалась завести как можно больше друзей. Я никогда не вписывалась в компании самых популярных ребят, но открыла для себя, что всегда могу быть в окружении друзей, которые не самые “крутые”. Я стала очень социально активной. Достигнув подросткового возраста, я обнаружила, что при помощи флирта, могу приобрести множество приятелей и среди парней. Чувства, сопровождавшие подобное общение, были похожи на те, что остались в моей памяти, когда я проводила дни с моим дедушкой.

Флирт был единственным способом, который я знала, чтобы общаться с мужчинами в моём мире. Я была полна чувства вины и стыда за то, как я флиртовала. Но я думала, что недостаточно умна, чтобы говорить с ними о чём-то, что может заинтересовать их. Я разрывалась между желанием внимания и ощущением вины за то, как я добиваюсь его. У меня было тайное место между церковью и домом, там рос высокий клевер. Я сидела там и плакала часами, чувствовала себя неполноценной и одинокой. Кайф, который я ловила от флирта, продолжал расти. Я обнаружила, что флирт ведёт к петтингу. Даже испытывая наслаждение от сексуальных ощущений и внимания, я переживала ещё большую вину за своё поведение. Я вновь приходила в своё тайное место и плакала там от одиночества и чувства вины. Оглядываясь назад, я понимаю, что меня затянуло в мучительный водоворот.

Когда мне было семнадцать лет, я встретила парня, который много пил. До этого я никогда не была с молодым человеком, который бы так сильно напивался прямо у меня на глазах. Он напился уже на нашем втором свидании, и тогда я решила, что ему нужна такая хорошая девушка, как я, чтобы помочь ему не пить так много. Он был моим первым мужчиной, с которым у меня случился секс, и я забеременела. Большая свадьба состоялась в церкви. Он опоздал на церемонию и был пьян. Я поклялась, что после рождения малыша разведусь с ним, но не сделала этого.

Он постоянно где-то шлялся со своими собутыльниками, и я часто ощущала гнев и одиночество. Я пыталась искать “Бога из моего детства”, чтобы утешиться, но не знала, как отыскать Его. Я вернулась к флирту и заметила, что благодаря этому чувствую себя лучше. Флирт был моим наркотиком всякий раз, когда мне было плохо.

Я флиртовала всё больше и начала вновь думать, что где-то есть Прекрасный Принц, который поможет мне почувствовать себя полноценной. От заигрываний я перешла к любовным интригам. Каждый раз, когда у меня случался роман с кем-нибудь, я безумно влюблялась. Эмоциональное возбуждение сменялось жестоким разочарованием от того, что меня использовали, а также мучением от того, что я не могу обладать этим человеком целиком и полностью. Вина, стыд и угрызения совести – вот с чем мне приходилось иметь дело каждый день. Я обещала себе, что прекращу заниматься всем этим, но не могла. Я постоянно искала любовь, в которой так нуждалась, и ненавидела себя за мужчин, за секс и за невозможность остановиться. Я молилась Богу и проклинала Его, потому что не могла остановиться, мне казалось, что Он не слушает меня. Меня охватывало чувство безнадёжности, я хотела умереть.

Чтобы заглушить боль, я пыталась принимать транквилизаторы, но это не помогало. Я перестала принимать таблетки и сходила к психиатру, который помог мне посмотреть на моё поведение со стороны: многие люди делали то же самое, что и я. Если столько людей заводят романы, это, видимо, нормально. После такого логического объяснения я как будто получила разрешение начать поиск своего Принца заново. Незадолго до своего прихода в программу выздоровления я стала одержима одним мужчиной

Я ненавидела это состояние одержимости и постоянно сражалась за то, чтобы всё держать под контролем. Я постоянно боролась с этим человеком за доминирующее положение. Мне всегда было мало этого мужчины. Похоть была так сильна, что она разрушала меня. Я ненавидела его и в то же время любила. Мне нужно было угождать ему, но этого всегда было недостаточно. Я была, как наркоман, готовый выпрыгнуть из своей шкуры, когда он не звонил мне. Я ненавидела, как я живу, но не могла остановить себя. Чувство неполноценности и одиночества переполняли меня. Мне казалось, что я познала, на что похож ад. В конце концов Бог ответил на мои молитвы, показав мне выход. Когда я впервые услышала об Ал-Аноне, то поняла, что здесь есть ответ для меня. Ситуация в моей семье стала по-настоящему невыносимой. У меня была дочь-наркоманка, а муж был алкоголиком. Мы обратились за помощью и оказались в разных реабилитационных центрах. Консультанты сказали мне, что я отправлюсь в реабилитационный центр, так как я созависима, но я знала, что моя главная проблема – это мужчины и секс. Я предпринимала попытки прекратить своё разрушительное сексуальное поведение большую часть своей жизни, но у меня не получалось взять его под контроль. Моя проблема контролировала меня.

Я работала по программе Ал-Анон по принципу «только сегодня» в попытке контролировать похоть, продолжая флиртовать с мужчинами. Я думала, что флирт – это нормально, и, кажется, моя жизнь становится лучше. Я уже не испытывала резких эмоциональных скачков: не было ни состояния кайфа, ни депрессивных состояний. Но у меня всё ещё были проблемы в сфере чувств.

Затем я услышала о программе “Анонимных Сексоголиков”. Я сразу поняла, что мне нужна эта программа, но испугалась того, что мне надо будет капитулировать. За неделю до прихода на собрание АС я была в состоянии эмоциональных «качелей». На моей первой встрече в АС я обнаружила, что мой флирт был наркотиком. Мне нужно перестать флиртовать, чтобы жить в сексуальной трезвости. Я узнала, что флирт и мастурбация, и затем чувство вины, поддерживали моё эмоционально взвинченное состояние и мешали мне обрести подлинное выздоровление. Когда я пришла в состояние готовности отпустить это, Бог сделал свою часть, освободив меня от одержимости. Он избавил меня от навязчивого состояния и дал мне возможность духовно расти с первого дня моей трезвости в 1983 году.

Бог сотворил чудеса в моей жизни через Двенадцатишаговую Программу выздоровления. Я всё ещё замужем за тем же мужчиной. Мы нашли баланс между заботой о себе и взаимной самоотдачей в нашем браке. Отношения с Богом для нас приоритетны, так как именно они заполняют ту пустоту, которой мы так боялись и жаждали заполнить. Вместе со свободой, которую мы обрели, пришла и способность любить друг друга новым, увлекательным путём. Мои взаимоотношения с мужем, сыном и дочерью тёплые, полны разнообразия и постоянно улучшаются.

Мы с мужем занялись бизнесом, чтобы помогать выздоравливающим людям. Мы всё вложили в это рискованное начинание: и физические, и финансовые ресурсы, доверившись Богу в том, что Он будет восполнять их. Мы оба верим в процесс выздоровления, предложенный Двенадцатишаговой Программой, и посвятили себя помощи тем, кто ищет свой путь к этой программе. Наша дочь также была в программе выздоровления и участвовала в нашем предприятии. Многие годы у нас была возможность помогать другим людям.

У нас есть три замечательных внука, которых мы часто видим. Я продолжаю управлять парикмахерским бизнесом, возможно, чтобы почтить честь моего дедушки. Наш сын раньше ненавидел меня за то, какой я была, но сейчас он звонит мне и делится своими проблемами. Я могу сказать, что обещания программы сбылись для меня. Моя семья выросла и развилась. Страх экономической несостоятельности покинул меня. Мы выросли духовно, недоверие исчезло. Я не сожалею о прошлом и с радостью ожидаю, что принесёт каждый новый день. Господь в значительной мере забрал мой эгоизм и даровал мне мир. Я верю, что Он позаботится обо мне и даст именно то, что нужно для моего духовного роста. Он отвечает на мои молитвы, потому что я предпринимаю те шаги, которые позволяют Богу действовать в моей жизни. Я чувствую, что мои надежды обрести любовь и совершать добрые дела для других исполняются, день за днём.

Сильвия Джей, Оклахома-Сити, США

из книги “Истории участников 2007 г.”, стр. 110-112

От “убила бы” до “любимого”

Это история Сильвии об исцелении её отношений с мужем Джином (как рассказывала Сильвия спустя много лет на различных спикерских)
Я была очень зла, когда мой муж опоздал на нашу свадьбу и явился пьяным. Я сказала себе: “Разведусь с ним, как только родится ребёнок”. Но мы остались вместе, пока дети не выросли.

Двадцать пять лет спустя мы были всё ещё женаты. Наша семья была в кризисе. Дочь – зависимая. Муж – алкоголик. Я – сексоголик, который ещё не знает об этом. Я винила во всём мужа. Ну, конечно, если бы он не пил всё время, я бы ему не изменяла.

Я копила деньги на киллера, чтобы убить мужа. Дочь воровала у меня деньги на кокаин. Мы с мужем искали способ вылечить нашу дочь. Вместо этого мы все втроём начали разные программы лечения, заплатив за них в том числе из денег на киллера.

Мы с Джином начали работать над нашим браком. Мы договорились не разводиться ближайшие шесть месяцев. Затем договорились ещё на шесть. И ещё на шесть.. Через несколько лет уже не было нужды договариваться об этом. Нам обоим понадобилось много собраний, много работы, много терапии, много терпения и много звонков нашим спонсорам.

Сейчас мой муж – добрый и чуткий. Он предан программам АА и С-Анон и посвящает себя помощи другим. Мы женаты более 65 лет по принципу только сегодня. Это были счастливые годы. Я очень рада, что не заказала его убийство. Я благодарна, что он ещё со мной. Я благодарна, что Бог дал мне доброго и понимающего супруга.