لقد كنت سكيرة جنس طوال حياتي، وهذه أهم حقيقة في حياتي. لدي إدمان آخر وزمالات أخرى أيضا. السُكْر الجنسي ليس هو الذي سيقتلني بشكل أسرع، كما يقول المثل، لكنه التركيز الرئيسي لحياتي في التعافي، كونه الأكثر شمولا وانتشارا بينهم جميعًا.

في الواقع ، كما قرأت في الأدبيات، وفي قاموس ويبستر، تأخذ الشهوة أشكالا لا حصر لها. انها ليست مجرد جنسية، بأي طريقة ممكنة. لذلك، أتصور كل دوافعي القهرية الأخرى على أنها مظهر من مظاهر إدماني الأساسي للشهوة. لذا فإن س.ج.م. هي تركيزي الرئيسي في التعافي. إنها أيضا التي يكون الانتكاس فيها هو الأكثر إغراءً، يوما بعد يوم، حيث لا يتعين عليَّ الذهاب إلى متجر وشراء شيء ما، أو الذهاب إلى مكان ما، أو الانتكاس، وما إلى ذلك، وقد قرأت منذ فترة طويلة أن “ثمن التعافي هو الحذر الأبدي”. وأنا أدرك أيضا أن الرضا عن النفس يقتل المدمنين. لذلك يمكنني أن أقول ببعض اليقين أنني سأكون رصينة في س.ج.م. يوما كل مرة مدى الحياة، لأن تاريخي هو أنني كنت أتحرَّق دائما للموت قبل أن أجد س.ج.م. لم تعالج أي زمالة أخرى مشكلة الصحة العقلية هذه، عندما لم أكن رصينةً جنسيا.

ليس في نيتي هنا أن أسترجع خطوتي الأولى بالتفصيل. يكفي أن أقول إنني اكتشفت الشهوة في سنوات دراستي الابتدائية / الابتدائية. كانت تجربتي الفتية عادية لعمري، والجنس مع النفس. لكنني كنت تحت فروض دينية في ذلك الوقت وقيل لي إن الجنس مع النفس خطيئة. ثم تعرضت للاعتداء الجنسي من قبل رجلين، بينما كنت لا أزال قانونيا تحت قوانين الحماية (التي أبلغت بها السلطات). أدت هذه التجربة إلى رفض شديد للذات. في سن 13، بدأت أطلب المساعدة لوقف ممارسة الجنس مع النفس – وهو ما كنت لا أزال أطلبه بعد 43 عاما عندما وجدت س.ج.م. لقد تأهلت ل س.ج.م. قبل عام من بدء وجودها!!

كان زوجي الراحل أكبر مني 37 عاما ويعاني من إعاقات جسدية. لست بحاجة إلى الذهاب إلى أبعد من القول إنني لم أستطع أن أكون مخلصةً، في ظل هذه الظروف. أعترف وأتحمل المسؤولية عن عيوب شخصيتي في هذا، المستمدة من مرض سُكْرِي الجنسي. أنا لا ألومه. واصلت طلب المساعدة، ولكن حتى قبل س.ج.م.، لم يكن لدى أحد حل.

منذ وفاته، قبل 14 عاما، كانت مشكلتي مع الجنس بالكامل مع النفس. ليس لدي أي نية للزواج مرة أخرى. الجنس مع النفس جلبني إلى اليأس وكان في هذا اليأس أن تواصلت مع س.ج.م. ما زلت متدينةً، وليس في نفس قواعد صِباي، لكنه يعني أن من كلِّ زمالات الجنس، فإن س.ج.م هي المناسبة لي. كما ترون، يتوافق تعريف الرصانة لدينا مع معتقداتي الخاصة حول السلوك الجنسي تماما.

انضممت إلى س.ج.م. في سبتمبر 2020. حضرت على زووم، حيث لا أملك سيارة وأعيش على بعد 55 ميلا من أقرب اجتماع شخصي/هجين. أصبح زووم، ولا يزال، مجموعتي الأساسية. كان أيضا بالطبع خلال فترة إغلاق وباء كوفيد. كان الإغلاق نعمة كبيرة بالنسبة لي، حيث اتجهت س.ج.م بحماس إلى زووم، كما هو الحال حتى الآن. أنا وليدة س.ج.م. على الزووم، ولن أكون رصينةً اليوم لولا زووم.

قادمة من زمالات أخرى، كان لدي ميزة كبيرة في معرفة كيف يجب أن يتصرف الوافد الجديد. لذلك، في الأسبوع الثاني من عضويتي، بدأت أطلب من النساء أن يكن موجهاتي. حصلت على الأدبيات المطبوعة وعلى كِندِل، وعلى الفور بدأت 90 اجتماعًا في 90 يوما. في تلك التسعين يومًا، أقدر أنني حضرت 330 اجتماعا على زووم. بعبارة أخرى، ألقيت بنفسي في كامل الامر، باذلةً قصارى جهدي من أجل رصانتي. تمكنت من الحصول على موجهة مؤقتة، وكتبت خطوتي الأولى، وأعطيتها لمجموعتها الأساسية المكونة من نساء. والتي تبينت أنها من ثلاثتنا فحسب، لذلك أعطيتها لاحقا لمجموعة مختلطة دولية أكبر. الآن شعرت أنني أصبحت عضوةً حقيقيةً.

بعد أربعة أشهر، أصبح من الممكن أحيانا أن أخدم مجموعتي الأساسية شخصيا. مع مرور الوقت، عقدوا اجتماع “يوم تعافي” حضوريًا. انفجرت بالبكاء فيه، وآمل ألا أنسى أبدا ما قلته في ذلك اليوم ، “لقد انضممت إلى س.ج.م. اليوم. حتى الآن ، كنت أتخبط في غرفتي الأمامية “. لقد حضرت منذ ذلك الحين “يوم تعافي” آخر ومؤتمرين، وما زلت أخدم مجموعتي الأساسية شخصيا من حين لآخر. أجد شخصيا تجربة مختلفة تماما وواهبة للحياة أكثر بكثير من أي اجتماع زووم، بغض النظر عن مدى جودة اجتماعات زووم. كانت “المقالة” لطيفةً بما يكفي لنشر مقال لي حول هذا الموضوع. هؤلاء الناس في مجموعتي الأساسية أنقذوا حياتي.

والآن، بعد عامين وأربعة أشهر على الطريق، ما هي قصة خبرتي وقوتي وأملي اليوم؟

ما زلت أعمل مع موجهتي التي بدأت معها. نحن نطبق الخطوات معا. بعد أن مررت بورشتي عمل في عطلة نهاية الأسبوع، طبقنا فيهما على جميع الخطوات (باستثناء الانتهاء من 9)، فأنا أعمل الخطوات 10 و11 و 12على أساس يومي. تقوم موجهتي بإعادة صياغتها بمزيد من العمق معي من كتاب اخطُ إلى التطبيق. أنا حاليا في الخطوة 4، أعمل في طريقي من خلال القراءات المنصوص عليها في الكتاب.

لن أنسى أبدا الظهور في الاجتماع الدولي الذي ذكرته، معتذرةً عن كوني رصينةً لمدة 24 ساعة فقط. أجاب أحدهم أن الرقم القياسي العالمي للرصانة هو 24 ساعة! اليوم وأنا أكتب تاريخي، يمكنني بسهولة أن أدع صوتي المدمن الداخلي يدينني على ماضيَّ، ويحكم عليَّ بحياة بلا أمل. مبدأ الأربع وعشرين ساعة أمر بالغ الأهمية بالنسبة لي. إنه جزء من ديني الخاص أيضا أن بركات قوتي العظمى، التي أسميها الله، تتجدد كل صباح. هذا يتوافق تمامًا مع نزعتي الخاصة في س.ج.م. اليوم لم يحكم علي ماضي. اليوم، أشعر “بالسعادة والبهجة والحرية” والكتاب يدعمني، ويخبرني أن هذا ما يريده الله لي.

إن خبرتي وقوتي وأملي ترتكز على المعجزة التي قرأت عنها في الكتاب الكبير: “والحقيقة دون افراط أو تفريط هي: أننا خضنا تجارب روحانية أيقظتنا من سباتنا العميق وأعادت إلينا الحياة من جديد، جعلتنا نغير من موقفنا تجاه الآخرين وتجاه العالم الذي نعيش فيه في كنف الرب. وهو ما جعلنا نشعر بأن جوهر الحقيقة فيما حدث لنا هو أن الخالق دخل في قلوبنا وسكن أرواحنا بطريقة تفوق قدرة البشر، إنها إرادة الخالق الذي شرع في إنجاز كل هذه الأشياء ولولا عونه ما كنا لنفعلها بأنفسنا” (م.ك.م 17).

هكذا هي طريقة عيشي اليوم إلى حد كبير. في الحل. كما يُقال، يجب دفع الثمن. هذا يعني أنه يجب عليَّ “أن أقدم كل شيء إلى رب النور الذي يهدينا جميعًا”. عندما يرفض مدمني الداخلي، كما يحدث في بعض الأحيان، فتح قلبي لله ويقوم بشأنه الخاص، أعتبر نفسي في خطر، وأبذل قصارى جهدي للتواصل، وإخبار الأعضاء الرصينين بما يحدث، والعودة إلى المسار الصحيح في أسرع وقت ممكن.

لفترة طويلة، اتصلت بالنساء فقط، لكن اليوم موجهتي سعيدة بتواصلي مع الرجال الرصينين، كما هو الحال في مجموعتي الأساسية، وما إلى ذلك، بشرط أن التفت بشكل أساسي إلى النساء. علي فقط أن أستخدم عقلي، وأن أكون صادقة مع نفسي بشأن دوافعي ورصانتهم. أنا لا أتحدث مع رجال ليسوا رصينين على المدى المتوسط على الأقل، ولا أرسل رسالة خاصة إلى أي من هؤلاء الرجال. للإنصاف، لم يتم التشكيك في هذا من قبل أي شخص.

إذن من هو قوتي العظمى الخاص بي؟ أتخيل أن هناك عددًا من الأفكار عن الله بعدد الأعضاء، وهكذا يجب أن يكون.

أنا، كما ذكرت، في دين. من الواضح أن هذا يشكل كيف أرى الله. لكن فكرة الله هذه ترأست ما يقرب من نصف قرن من اليأس والانفلات الجنسي. في الآونة الأخيرة، طبقت الخطوة 2. لقد عملت بجد، باستخدام مخطط الخطوة 2 في أخطُ إلى التطبيق. يخطر ببالي الآن فقط، وأنا أكتب، أنني كنت رصينة منذ ذلك اليوم وحتى يومنا هذا!! فحص هذا المخطط بالتفصيل أفكاري القديمة عن الله ، والتي شكلتها تجاربي التعيسة ، ونقلني إلى المعتقدات الجديدة التي لدي عن الله اليوم. لقد كان كشفا كاملا ومتواضعا بالنسبة لي. أعتقد أنني بكيت كثيرا أثناء التمرين.

لذلك، بدون استخدام مصطلحات خارج س.ج.م، فإن الله الذي أؤمن به اليوم لا يحبني دون قيد أو شرط فحسب، ولكنه في الواقع يريدني، ويريد أن أكون “سعيدةً ومبتهجةً وحرةً” ؛ في سلام وسكينة. يريدني أن أكون رصينة وسيبقيني رصينة، بغض النظر عن الصعوبات والألم الذي ستلقيه الحياة في طريقي، طالما أنني أحافظ على الارتباط الحقيقي معه ولا أثق في الزمالة بشكل حصري، مثل تطبيقات الدردشة التي تستخدمها س.ج.م. عندما يخذلني كل شيء آخر، تعلمت أن أعود إلى تطبيق الخطوة، وبذلك أستعيد ارتباطي بالله.

لقد كنت أقرأ لفترة طويلة جدا، “عندما يفشل كل شيء آخر، اعمل مع مدمن كحول (سكير جنس) آخر.” لكن، بالنسبة لي، هذا لا يؤثر دائما. الأدبيات وتطبيق الخطوات والصلاة والتأمل، بأي طريقة، واستراحة من التواصل مع أعضاء س.ج.م. الآخرين، هو في كثير من الأحيان، هو المطلوب، بالنسبة لي على أي حال.

لدي ثقة مطلقة في س.ج.م، ولا أثق مطلقا في قوة إرادتي. سيكون هذا، كما قلت، هو الحال لبقية حياتي. لأن هذا المرض يقتل الناس، وكاد يقتلني. اليوم، واليوم فقط، لدي حياة “تتجاوز أحلامي الأكثر جموحا”. الحمد لله أن ” إن الله بالتأكيد مع سكير الجنس”.