Sono Samar G dall'Egitto. Sono una sessodipendente. La mia dipendenza attiva ha una lunga storia. Nella mia vita ne ho passate tante. La mia sofferenza è iniziata quando ero piccola. Sono stata abusata da uno dei miei parenti. Ero in terza o quarta elementare. Non avevo idea di cosa stesse facendo. Sentivo che c'era qualcosa che non andava. Ho cercato di scappare da lui. Avevo paura di parlarne con qualcuno, e lo tenni nascosto nel mio cuore.
Quest'uomo era subdolo. Cercavo di evitarlo il più possibile. Fu così che iniziò la mia dipendenza. Non sapevo nulla di sesso o altro, ma ho iniziato a masturbarmi presto quando ero una bambina. Mia madre una volta mi scoprì, iniziò a urlarmi contro e lo disse a mio padre. Mi dissero che avevo qualcosa che non avrei dovuto perdere. Intendevano la mia verginità.
Mia madre si rifiutava di rispondere alle mie domande private dicendomi che era vergognoso parlare di queste cose. Iniziai allora ad avere i miei mezzi per capire, come prima cosa iniziai a conoscere queste cose parlandone con una mia amica. Continuai a masturbarmi per molti anni senza avere una buona conoscenza sulla questione. Mi masturbavo per le false sensazioni di Gioia che avevo.
Con il passare dei giorni e degli anni, andavo sempre più in profondità verso il Buco Nero della mia dipendenza. Sono stata abusata da altre persone, alle scuole medie e superiori. Diventai una vera dipendente dalla masturbazione. Passavo la maggior parte delle mie giornate a masturbarmi.
Dopo il college ebbe inizio la mia dipendenza dalla pornografia. Diventai una vera dipendente dalle immagini e dalla fantasia. Iniziai ad avere delle relazioni sessuali con dei ragazzi. Dopo la laurea, ho passato la maggior parte della mia vita con ragazzi, masturbazione e pornografia. Ho perso molto della mia carriera lavorativa per avere nuove dosi forti della mia dipendenza. Venivo tanto attratta dai ragazzi. Anche a me piaceva attirarli. Mi piaceva essere desiderata. Mi piaceva essere il centro dell'universo per loro.
Man mano che sprofondavo nella mia dipendenza, diventavo sempre più depressa. Soffrivo molto. Provavo un grande senso di vergogna. Ho cercato tanto di pregare DIO, di avere un buon rapporto con lui, ma sentii come che non gli piacevo, e fu un fallimento.
Iniziai a soffrire di depressione. Ci lotto molto. Avevo alcune caratteristiche del disturbo di personalità borderline. Non avevo solo pensieri suicidi e fatto tentativi di suicidio, ma anche molti comportamenti dannosi autolesionisti, come tagliarmi. Ho chiuso relazioni in maniera molto secca con ragazzi che amavo e con cui avevo avuto relazioni sessuali. Mi ero abituata a valutarmi in base al sesso. Sentivo di non avere autostima, mi odiavo molto. Dentro ero vuota. Stavo rotolando nell'abisso. Soffro anche di somatizzazione. Il mio corpo è molto sensibile al mio stato psicologico. Ho molte malattie come la fibromialgia, l'emicrania, problemi alla tiroide ecc...
Molti anni fa iniziai il mio percorso di terapia per affrontare la depressione e il disturbo borderline. Ho imparato molto dalla terapia. Mi ha davvero salvato la vita. Successivamente sono entrata in SA. È il posto e la comunità più incredibile. Ho una sponsor fantastica e incredibile. Mi sta ancora aiutando e ispirando. Ho iniziato a condividere con le persone i miei sentimenti, ho iniziato ad avere una buona e sana connessione con il mio Potere Superiore, ho ammesso per la prima volta nella mia vita che sono una sessodipendente e non ho alcun controllo sulla lussuria. Ho iniziato ad amarmi e a prendermi cura di me stessa.
Ho fatto i Passaggi Uno, Due e Tre molto bene. Quando ho iniziato a fare il Quarto Passo, sono inciampata sui miei traumi. In precedenza non avevo mai condiviso o parlato di questo mio pesante lato oscuro, quindi ho dovuto cercare un nuovo terapeuta per affrontare il mio disturbo da stress post-traumatico. In questo momento sto facendo un lavoro più profondo. Sto ancora attraversando episodi di crisi depressive, ma ho un posto fantastico dove andare e condividere, che è SA. Posso andare alle riunioni online in qualsiasi momento della giornata per ascoltare le esperienze di altre persone. Posso condividere e chiedere feedback, se necessario. Posso attaccarmi a degli strumenti e processi di recupero. Posso trovare persone che sono come me. Possiamo sostenerci a vicenda. Posso avere la mia sana connessione con il mio Potere Superiore senza sentire che mi odi o l'idea che mi stia punendo. È un Dio amorevole e gentile. Non sono qui per essere torturata da lui.
Prima di arrivare in SA, non avevo mai imparato nulla dalle mie ricadute. Ero piena di vergogna, odio nei miei confronti e dolore. Ora posso imparare molte lezioni dalle mie cadute. Penso di aver avuto 5 o 6 cadute da quando sono entrata in SA. Frequentavo le riunioni dopo le mie ricadute per condividere il mio dolore e ho avuto il coraggio di chiedere un feedback.
Ho imparato a non concentrarmi sulla conta dei miei giorni di sobrietà perché era stressante per me. Ho sentito che era come una competizione, quindi ricadevo. Ho imparato a scrivere le mie qualità e le mie capacità su un foglio per leggerle ogni volta che provo vergogna. Ho imparato a non giocare con il fuoco, quindi ho dovuto stabilire i miei limiti e rispettare molto bene le mie debolezze anche se questo era contro i miei desideri. Ho imparato ad essere di mentalità aperta condividendo molto con i miei amici in SA e accettandoli. Devo arrendermi al mio Potere Superiore; la mia giornata, la mia vita e i miei risentimenti.
Ora sto avendo 7 mesi e una settimana di sobrietà, per la prima volta nella mia vita. So che devo attraversare fasi difficili e tempi bui perché il percorso del Recupero non è tutto rose e fiori. Va bene non stare bene, va bene essere fuori di testa. È solo un giorno alla volta.
Devo crescere attraverso il dolore. Devo essere responsabile per il mio recupero. Sono grata che DIO mi abbia dato il coraggio di unirmi ad SA. Sono così grata a me stessa, ai miei amici in SA, alla mia sponsor e al gruppo di Plainview/Seaford.
Samar G, Egitto
