نام من عبدالباری است و من یک معتاد جنسی هستم. دوستانم در آمریکا نامم را به‌صورت اَب-دِل-باه-ری تلفظ می‌کنند، اگر بخواهم صادق باشم؛ هنوز به کلمة «معتاد جنسی» عادت نکردم. من هیچ‌وقت دقیقاً نمی‌دانستم که چه مشکلی دارم. فکر می‌کردم که فقط یک آدم عادی با عادت زشتِ تماشای پورن و خودارضایی هستم. ولی آن‌طور که معلوم شد، اصلاً عادی نبودم.
نام من دیو است. من یک معتاد جنسی در حال بهبودی هستم و به لطف خداوند و این انجمنِ شگفت‌انگیز، از اول آگوست 1985 هشیاری جنسی دارم (مرداد 1364). من زمانی وارد انجمن معتادان جنسی گمنام شدم که به امید نجات‌دادن ازدواجم از همسر اولم جدا زندگی می‌کردم. با این حال پس از دو سال پاکی، نهایتا طلاق گرفتیم و به لطف خداوند، کاملاً متوجه شدم که نباید در هیچ نوع رابطة عاشقانه‌ای باشم، چه برسد به یک رابطه متعهدانه. این موضوع زمانی برایم روشن شد که در جلساتی که در یک مرکز مشاوره برای خانواده الکلی‌ها برگزار می‌شد، شرکت کردم. در آن زمان یک سال و نیم پاکی داشتم. متوجه شدم که خانواده خودم نیز الکلی بوده‌اند، بنابراین ملاقات با یکی از درمانگران آن مرکز را آغاز کردم. همان‌جا بود که به یک نوار کاست درباره هم‌وابستگی و قرار ملاقات گوش دادم؛ آن صحبت‌ها، یک رویکرد سالم برای ایجاد رابطه عاطفی در دوران بهبودی را توضیح می‌داد
وقتی در سن ۲۶ سالگی وارد SA شدم، مجرد بودم. هوشیار شدم و در طول چندین قرار ملاقات و رابطه، هوشیاری‌ام را حفظ کردم. همسرم را پس از ۱۶ سال پاکی ملاقات کردم و در طول دوران آشنایی و ۱۲ سال زندگی مشترکمان (تا به امروز) نیز هوشیاری‌ام را حفظ کرده‌ام.
پس از تکمیل تراز آسیب‌های قدم چهارم، بسیار سپاسگزار شدم، چون متوجه شدم هر شخصی که پس از شروع پاکی با او رابطه داشتم، در مقایسه با نفرات قبلی، آسیب کمتری دیده است. هنوز کارهای زیادی برای انجام باقی مانده، اما توانایی من برای داشتن روابط سالم از زمان پیوستن به SA بهبود یافته است. می‌خواهم برخی از پیشرفت‌هایی را که در این ترازنامه مشاهده کردم، توضیح دهم
من اخیراً به مدت سه ماه با یک نفر قرار می‌گذاشتم. ماه اول عالی بود، اما در ماه دوم، احساس کردم او از نظر عاطفی خود را کنار می‌کشد. در ماه سوم، خداحافظی و قطع ارتباط کردیم.
پورن عزیز، باید بگویم که این عجیب ترین کاری است که در حال حاضر انجام می دهم، اما می خواهم از تو برای چیزهای زیادی تشکر کنم. میدانی، ما الان حدود 126 روز با هم در تماس نبوده ایم. (اما چه اهمیتی دارد!)، و نمی‌خواهم دروغ بگویم – واقعاً دلم برایت تنگ شده است.بسیار زیاد. می‌بینی؟ من حتی روزها را هم می شمارم! این نشان می‌دهد چقدر تو در زندگی من مهم بودی!! و اگرچه من دیگر تو را در زندگی ام نمی خواهم، اما زمانی بود که تو برای بقای من حیاتی بودی. ما مشکلات زیادی را با هم پشت سر گذاشته ایم و اگرچه زمان خداحافظی فرا رسیده است، ابتدا باید واقعاً از تو تشکر کنم.
من در نیکاراگوئه متولد شده ام. وقتی بچه بودم پدر و مادرم طلاق گرفتند. من تا حدود 8 سالگی توسط پدربزرگ و مادربزرگ مادری ام در روستا بزرگ شدم. وقتی حدود 6 یا 7 ساله بودم، توسط دو مرد بالغ که همسایه ما بودند مورد سواستفاده جنسی قرار گرفتم
برای من، شهوت جنسی به عنوان یک بازی ساده شروع شد که با بچه همسایه بازی می‌کردم. هرگز تصور نمی‌کردم که چنین بازی‌ای می‌تواند به یک "شیوه زندگی" تبدیل شود. خانواده من به خواهر زیبا و باهوشم بیشتر توجه می‌کردند، و برای جلب توجه آنها، شروع به دزدی از آنها کردم تا بیشتر مورد توجه قرار بگیرم. این کار موثر نبود. نمی‌دانستم چگونه بگویم: "من اینجا هستم! مرا ببینید! مرا دوست داشته باشید! من نیاز دارم پدرم مرا در آغوش بگیرد
من در ژوئن ۲۰۱۷ در پاسخ به ایمیلی که دو ماه قبلش از طرف SA برایم فرستاده شده بود به آن پیوستم، و می دانستم که با رفتارهای اجباریم مشکل دارم. طبق یک عادت روزانه، من در حال ارضا نیازهایم مانند یک ماشین برنامه ریزی شده برای انجام جست و جو های تکراری بودم. من تلاش می کردم تا خلا افتضاحم را، که زندگی مخفی ام سالها پشت آن پنهان شده بود را پر کنم.
فصلی که در کتاب سفید با عنوان "شهوت، نیروی اجبار پشت اعتیاد" است، به نظر من مقدمه ای عالی است بر زیر ساخت آنچه که واقعا شهوت چیست. در آن فصل رُوی شهوت را به عنوان " یک نگرش اجباری که یک غریزه طبیعی را به یک خواسته غیرطبیعی تبدیل می کند" تعریف می کند (SA-40) که این دقیقا تجربه من بود.
