كان أول شعور جيد يمكنني تذكره في الحياة عندما كنت في الخامسة من عمري وأعطاني والدي زجاجة من بيرة (رولينج روك). شعرت بتأثير الكحول وأنا جالس أشرب في زاوية. بالنظر عبر الغرفة إلى والدي، كنت ممتلئًا بالحب تجاهه. لقد كان شعورا رائعا.
الشعور الجيد التالي الذي أتذكره كان في نفس الوقت تقريبا ومغرم بفتاة تدعى نانسي كانت تبلغ من العمر حوالي خمس سنوات. كان يوما صيفيا دافئا، وحملت نانسي الصغيرة بين ذراعي، وحملتها إلى والدتي وقلت، “نانسي وأنا سنتزوج.” أتذكر السعادة والفرح الذي شعرت به في داخلي. لن يكون لدي هذا الشعور مرة أخرى لمدة ستة عشر عاما.
عندما كنت في الثامنة من عمري، أخذتني أختي البالغة من العمر 14 عاما وأخي (10 سنوات) إلى النهر حيث كانت ستعلمنا السباحة. غرق أخي هناك في ذلك اليوم، وتم إنقاذي بأعجوبة. لقد تم سحبي من شعري، لكنني اعتقدت أن أخي حصل على صفقة أفضل – وجب عليه الموت وأن يكون مع الله بينما كان على العودة إلى المنزل لعائلتي. ترك والدي سكره في ازدياد، وازداد الأمر سوءا بشكل مُطَرِّد من تلك النقطة فصاعدا.
ما زاد الأمر سوءا بالنسبة لي هو أن عائلتي لم تتحدث عن ذلك وتصرفت كما لو لم يكن لدي أخ حتى. لكنني كنت هناك! كنت أعرف ما حدث، وعرفت أن لدي أخا أكبر.
ثم عندما اشتكيت من آلام في المعدة، وهو كل ما يمكن أن يفعله طفل يبلغ من العمر ثماني سنوات بهذه المشاعر المستحيلة، قاموا بتخديري. أعطوني تلك الأشياء التي تدعى بــــ(باريجوريك) ، والتي كانت تستخدم لإسهال الأطفال وشكاوى المعدة. (باريجوريك) هي مادة أفيونية. لا أتذكر الأشهر الأربعة التي تلت غرق أخي حتى يوم اغتيال جون كنيدي. عندها استعدت وعيي كما لو كنت من انقطاع التيار الكهربائي الطويل. نظرت حول فصل المدرسة لأرى الجميع يبكون. لم أستطع أن أفهم السبب حتى علمت أن الرئيس قد قتل. كل ما شعرت به هو أنني لم أشعر بشيء.
ذاكرتي من تلك النقطة لا تزال غامضة، لكنني أتذكر أنني كنت أشرب بانتظام في الخامسة عشرة. تقدم الأمر سريعا إلى سن 25، وقد أصبت بتلف في الكبد. لم أكن أشرب عادة لفقد الوعي، لكنني أتذكر سماع اسمي، “كيرك!” لكن هذا لم يكن اسمي. ذهبت إلى غرفة نومي لأجد فتاة بدت في الثانية عشرة من العمر تجلس على سريري بدون ملابس وزجاجة بيرة في يدها. قلت: “عليك أن ترتدي ملابسك. وعليك أن تغادري!” قالت للتو، “حسنا، هل يمكنني الاحتفاظ بالبيرة؟”
لقد صدمني الأمر، عمري 25 عاما. هذا مخالف للقانون. لدي مشكلة!
أصبحت رصينا في AA في 24 فبراير 1980. أجلسني موجهي وأخبرني أن أنظر إلى الخطايا السبع المميتة كجزء من خطوتي الرابعة. نظرت إلى القائمة: الغضب، الجشع ، الشراهة ، الكسل ، الكبرياء ، الحسد. . . لكن عندما وصلت إلى الشهوة ، اعتقدت أن هذه ليست خطيئة! أحتاج إلى ذلك للنهوض من السرير في الصباح – أحتاج إلى ذلك للنوم ليلا!
بعد سبعة عشر عاما من ذلك، كنت لا أزال رصينا في AA. كنت أوجه الناس، وأزور مدمني الكحول في السجن، نشط في الزمالة ، لكنني اشتهيت مثل المجنون أخت زوجي.
في أحد الأيام توقفت هي وزوجها جميعا وهم يرتدون ملابس لحضور حفل زفاف كانوا متجهين إليه. كنت حينها مهتما جدا بالتصوير الفوتوغرافي وتكشفت خطة كاملة في ذهني: سأسأل أخت زوجي إذا كان بإمكاني تصويرها في ملابسها الجميلة. . . ولكن ليس مع زوجها. . . أريد فقط صورا لها. ولكن عندما وقفت لتقديم الاقتراح، وجِست الأذن، يا صديقي! ما الخطب هنا؟ وأدركت أن خطبًا كبيرًا هنا! تراجعت على الفور. نظر إلىَّ زوجتي وأختها وشقيق زوجتي متسائلين عما يجري. أردت فقط أن أختفي. حاولت أن أغرق في الأريكة مدركا هناك، لدي مشكلة شهوة، وهي على وشك تدمير حياتي. أنا متأكد من أنني كنت شاحبا أبيض اللون كالورقة.
كنت بالفعل شديد الاهتمام بالمجلات الإباحية. كان لدي صديقات والكثير من الأشياء الأخرى التي اعتقدت أنها “لم تكن جيدة لزواجي”. أخبرني أحدهم عن سكيري الجنس المجهولين وما أطلقوا عليه “الكتاب الأبيض”. أخبروني أن هناك اجتماعا قريبا، وعندما جلست في ذلك الاجتماع لأول مرة ، شعرت وكأنني في الوطن. عندما قالوا: “شعرنا بأننا غير كافين ، ومعدومي القيمة، ووحيدين ، وخائفين” ، كان هذا أنا!
كان هناك زميل هناك مع 10 أشهر من الرصانة. قلت له: “ستكون موجهي”. لقد نظر إلي للتو، لذلك تابعت، “10 أشهر من الرصانة هي هدية مجانية من الله لك، لذلك إذا لم توافق على توجيهي، فسوف يأخذ الله هذه الهدية منك على الفور.”
لاحظ، في هذه المرحلة، كنت رجلا حكيما حقا. لكنني ما زلت لم أكن حكيما جدا.
كنت أعرف هذه الخطوات الاثنتي عشرة من الداخل والخارج من م.ك.م. كان 10 أشهر فقط رصينا في س.ج.م، ولم يذهب أبدا إلى م.ك.م، وربما اعتقد أنه ليس لديه خيار بشأن أن يكون موجهي. لذلك انشغلنا بتطبيق الخطوات، وبدأت أرى عيوبا في الشخصية لم تبرز أبدا في م.ك.م.
عندما كانت لدي علاقات حميمة مع زوجتي، كنت أتخيل هذه المرأة أو تلك المرأة أو أي شخص رأيته في مجلة أو شخص رأيته في المركز التجاري. اشتبهت زوجتي في أنني كنت على علاقة غرامية – كانت تعلم تماما أنني لم أكن حاضرا روحيا وعاطفيا معها. كنت في كثير من الأحيان في أرض الخيال أثناء ممارسة الجنس على الرغم من أن زوجتي العزيزة كانت هناك جسديا معي.
اقترح موجهي فترة من الامتناع عن ممارسة الجنس، لذلك بدأت العمل بعد 90 يومًا. وذلك عندما أصبح إدماني للشهوة واضحًا حقًا. شعرت بالكثير من الأشياء المزعجة عن نفسي. لكن على أيضًا أن أعمل على كل ذلك. لقد قمت بعمل شامل حقيقي للخطوة الرابعة بشأن الشهوة. لقد بدأت أيضًا في تطوير روحانيتي من خلال العمل في برنامج س.ج.م لقد طبقت في س.ج.م ما تعلمته في م.ك.م، لذلك شاركت وبدأت في تولي مناصب الخدمة. بدأنا أنا وموجهي معًا اجتماعًا أسبوعيًا لـ س.ج.م في السجن المحلي. كنا نجتذب رجالًا من اجتماعنا المحلي ممن لم يقضوا سوى 90 يومًا في الرصانة، ونسحبهم معنا إلى السجن قائلين: “عليك أن تتكلم!”
ومع ذلك، كنت رجلا حكيما حقا. لكننا كنا نستمتع!
في مكان ما في هذا الوقت، اعتقدت أنني أستمتع كثيرا، لكن يبدو أن كل شيء في رأسي فقط. أنا لا أشعر بالبهجة داخليًا – في روحي. اعتقدت أنني إذا طبقت الخطوات بجدية أكبر وأخذت على عاتقي المزيد من التزامات الخدمة، فسأحصل على هذا! طوال الوقت، كان الآخرون في س.ج.م و م.ك.م يتحدثون عن الشعور “بالسعادة والبهجة والحرية” بينما كنت أفكر، ما خطبي؟!
عندما بدأت في فحص معتقداتي، اعتقدت أن المشكلة عندي هي أنني ببساطة كنت محطما، وأن هناك شيئا خاطئا معي منذ الولادة. إذا ولدت مدمنا على الكحول، فقد ولدت سكيرا جنسيا. ولكن كان هناك شيء أعمق في الداخل، فكرة أنني كنت محطما فحسب.
تذكرت سماع إلى سكيري جنس آخرين يقولون إنهم “شعروا بأنهم غير كافين، ومعدومي القيمة، ووحيدين، وخائفين “، وتذكرت بيل دبليو يذكر الأطباء وعلماء النفس. لذلك تحدثت عن أشياء مع معالج، لكن لم يبدو أنني وصلت إلى جذر المشكلة على الرغم من أنه كان أيضا رصينا في م.ك.م . قال إنني أبدو مكتئبا ويريد أن يضعني على الدواء. لقد تحدثت عن ذلك مع قوتي العظمى لفترة طويلة.
بصفتي رجل إطفاء في فيلادلفيا، أخذني 9/11 (هجوم عام 2001 على مركز التجارة العالمي في نيويورك من بين أهداف أخرى) إلى سواد متصاعد إلى أسفل. بعد أن وصف طبيب آخر مضادا للاكتئاب، بدأ رأسي يشعر بمزيد من الوضوح، لكنني ما زلت أشعر بالاكتئاب. قررت أن أفعل ما أعرفه، لذلك ضاعفت جهودي. كل يوم عندما أنهض من السرير، شعرت وكأنني أرتدي بدلة رصاص. عملت بجد قدر الإمكان مع شباب جدد في البرنامج وواصلت الذهاب إلى الاجتماعات، لكن الثقل لم يرفع.
ذهبت إلى إسبانيا في عام 2019 لحضور مؤتمر SA في مدريد، لكنني عزلت نفسي. كنت من بين 300 من الإخوة والأخوات المتعافين، وشعرت بالوحدة. لم أستطع أن أحمل نفسي على أن أطلب من عضو آخر رؤية المدينة معي. كان إحساسي بغياب القيمة لا يزال عميقا على الرغم من أن لدي أكثر من 20 عاما من الرصانة في س.ج.م
كنت أقرأ عن هذا الشيء المسمى “اضطراب ما بعد الصدمة”. لم أفهم ذلك كثيرا، لكنني كنت أعرف أن هناك شيئا لم أكن أتطرق إليه. في وقت لاحق علمت أنني كنت أحاول القيام ب “تجاوز روحي”. تقول في حل س.ج.م أنه يجب أن نكون متيقظين في ثلاثة جوانب: الروحية والعاطفية والجسدية (انظر س.ج.م، 61). كنت أتجاوز كل من العاطفي والجسدي. ما تعلمته هو أنني لم أكن مكسورا ولم يكن هناك شيء خاطئ معي. بدلا من ذلك، كنت مصابًا ببساطة. لقد وجدت معالجا ساعدني في رؤية كيف عانيت من الكثير من الألم والارتباك ولوم الذات في طفولتي (أطلقت عليها اسم “الصدمة”)، وما زلت أحملها معي في جسدي (كانت هذه هي الأجزاء الجسدية والعاطفية من الحل الذي كنت أتجاوزه). لم أحزن أبدا على فقدان أخي. لقد قررت عندما كنت طفلا أنني لن أسمح لنفسي أبدا بحب أي شخص لأنني إذا أحببتك، فسوف تختفي. إما أن تموت أو تتخلى عني بطريقة أخرى. أدركت في هذه المرحلة أنني لست قريبا من أي شخص. لم أكن متأكدا من أنني قريب من زوجتي!
لذلك بدأت حقا العمل على هذا الجانب النفسي من الحل. لكن كلما قشرت البصل، زاد الأمر سوءا. بدأت أعاني من أعراض جسدية مثل السخونة المفاجئة وانخفاض الشهية وفقدان الوزن وحتى جنون العظمة. كانت هناك أيام كنت أخشى فيها مغادرة المنزل.
ولكن كيف يرتبط كل هذا بخطواتنا الاثنتي عشرة؟ بدون الخطوات الاثني عشر ل س.ج.م و م.ك.م ، كنت سأعود إلى هناك أشرب الخمر والشهوة والانفلات. وكنت سأموت. ساعدني البرنامج على رؤية أنني لا أريد العودة إلى هذا النوع من الحياة. أريد أن أتجاوز هذا – رصينا!
هذا هو المكان الذي يأتي فيه طلب المساعدة الخارجية. تابعت ما قاله بيل دبليو:
لقد منح الرب هذا العالم أطباء وعلماء نفس وممارسين جيدين في كافة المجالات. فلا تتردد أن تلجأ إلى أولئك الأشخاص لحل مشكلتك الصحية. فقد وهب كل منهم نفسه وكرس جهوده لجعل مرضاه يتمتعون بأجسام وعقول سليمة. حاول أن تتذكر أنه علينا أبدا أن نقلل من دور الأطباء النفسيين والجسمانيين ذوي العلم والخبرة. فلا يمكن الاستغناء عن خدماتهم في علاج المدمن الجديد ومتابعة حالته بعد ذلك (م.ك.م، 86)
ظننت أنني لابد لم أطبق الخطوات بشكل صحيح. إذا كنت كذلك، فلن أعاني من هذا الاكتئاب. بدأت العمل مع معالج مختلف استخدم مصطلح “الالتفافية الروحية” – لقد حاولت استخدام الخطوات الاثنتي عشر والكثير من أعمال الخدمة للقفز مباشرة فوق كل الحزن من طفولتي. كانت الفكرة الرئيسية في رأسي لا تزال الانتحار. ساعدني هذا المعالج في التواصل مع العملية العاطفية والجسدية للشفاء. لقد بنيت ببطء علاقة ثقة معه أو، كما يسميها كتاب الاثنا عشر و الاثنا عشر ، “شراكة حقيقية” (ص 53). لقد تمكنت فقط في الشهرين الماضيين من البدء في الشعور “بالسعادة والبهجة والحرية” (م.ك.م، 133). كنت في اجتماع الليلة الماضية وشيء ما في القراءة أعاد إلى الأذهان تجربة مر بها ابني في رياض الأطفال، وغنيت، “أنا إبريق شاي صغير، قصير وشجاع. ايدي كدا، بوزي كدا”. لم أستطع أن أصدق أنني غنيت للتو قافية حضانة في اجتماع س.ج.م! لكنه كان دليلا لي على أنني بدأت أخيرا في الحصول على هذا الشيء السعيد والبهيج والحر عندما أبدأ في النظر إلى الجوانب الثلاثة لمرضي و “إصابتي”: الروحية والعاطفية والجسدية.
لقد كانت رحلة صعبة بالنسبة لي، لكنني أرفض تماما التخلي عن ذاتي. أدرك اليوم أنني لست منكسرا، فأنا مهم، وأنا مستحق لأنني كنت وما زلت ابنا لله! كان الوالدان البيولوجيان أداة لوجودي، لكن الله هو من خلقني، وأنا لا أتخلى عني!
لا تتردد في نقل مشاكلك الصحية الجسدية والعاطفية إلى ” أطباء وعلماء نفس وممارسين جيدين في كافة المجالات”. كان بيل يعرف ما كان يتحدث عنه، وكان يفعل ذلك بنفسه. إذا كان جيدا بما فيه الكفاية بالنسبة له، فهو جيد بما فيه الكفاية بالنسبة لي.
(مقتبس من اجتماع للمتحدثين، 4 أكتوبر 2023)
بَدي، فيلادلفيا، الولايات المتحدة الأمريكية
