Мне 50 лет, я живу в Польше, трезв с 2011 года. Я пришёл в Сообщество АС в 2007 году. Мой первый значительный период трезвости длился два с половиной года, начиная с апреля 2008 года. Затем я оказался в психиатрической больнице с диагнозом тяжелая депрессия. Там я потерял трезвость, но я сразу же снова обратился в Сообщество и нашёл спонсора. Я снова начал программу. С тех пор я трезв.

Я был в неведении, насколько коварна моя болезнь, до того, как попал в АС. Я даже не знал, что у меня есть болезнь. Всё началось с приступов похоти, когда мне было 4 или 5 лет, не знаю, как ещё их назвать. Они были приятно интенсивными, но также полностью непреодолимыми, и я до сих пор не знаю, откуда они взялись. Я не подвергался воздействию неподходящих материалов или непристойного языка. Я никогда не употреблял во время этих приступов, пока мне не исполнилось 13 лет. В тот момент я испытал то, что я теперь называю «ненаправленной похотью», потому что это не было на самом деле связано с мыслями, образами, фантазиями или воспоминаниями. Мои ранние воспоминания о «направленной похоти» были более пассивными (желание, чтобы меня вожделели). Именно тогда я сексуализировал похороны своего дедушки, на которых я даже не присутствовал. Но как только я физически употребил в 13 лет, я сразу же подсел на что-то, на что я мог «направить» свою похоть.

Я начал употреблять с самим собой ежедневно, и вскоре я активно искал обнажённые фотографии и статьи о сексе. Туда же входили научные книги, которые, конечно, не были предназначены для того, чтобы кого-то спровоцировать. Но они заставляли меня завестись немедленно и полностью. Мой первый сексуальный опыт был со студентом моего пола в 17 лет. Я знал его ещё с начальной школы, когда даже в том возрасте он вызывал во мне похоть. Сейчас это кажется мне странным, потому что я никогда не считал себя гомосексуалистом, и большая часть моих последующих употреблений была с женщинами.

Когда мне исполнилось 18 лет, и я получил немного денег на день рождения, я сразу же потратил их все на секс с секс-работницей. Я помню, как не мог дождаться, когда мне исполнится 18, чтобы я мог легально покупать секс и порнографию. Как только я стал совершеннолетним, я потратил все свои деньги — и подарочные, и те, на что я жил — на секс-услуги и порно. Когда я впервые получил доступ к порнографическому фильму, я смотрел его до рассвета, а потом едва успел в школу.

Я быстро потерял интерес к тому, что считается нормальным или приемлемым сексом. Я переключился на всё более и более извращённый материал. Я даже начал проделывать то, что видел, с работницами секс-индустрии за деньги. Сцены становились всё более и более унизительными. В то время это казалось мне приятным, хотя и подавляющим. Несмотря на это кажущееся удовольствие, я начал чувствовать стыд и вину за всё время и деньги, которые я тратил на это, а также за само поведение. В тот период я начал домогаться девушек на уровне свиданий. У меня не хватало смелости должным образом выразить свои чувства к ним. Но чем больше я смотрел порнографию или покупал секс, тем больше смелости у меня, казалось, было, чтобы флиртовать и соблазнять женщин.

Уровень похоти и частота сексуального употребления со временем возросли. С появлением более быстрого Интернета в моём распоряжении оказалось всё, что только можно было придумать, — в любое время и в любом количестве. Несмотря на это, мне никогда не было достаточно. Встреча с женой и женитьба в 30 лет никак не изменили ситуацию. Я пообещал себе, что не буду изменять ей, что ограничу свои похотливые действия только Интернетом, и что я перестану покупать секс и заниматься подобными извращениями. Но никакие обещания или твёрдые решения не срабатывали. Похоть и стремление к сексуальным действиям были для меня незаменимы — то, на что я мог положиться, когда реальный мир казался невыносимым. Это стало моим единственным источником облегчения, но также сделало меня более напряжённым, трусливым и полным стыда — что я понял гораздо позже, уже будучи трезвым.

В 2005 году я начал тратить ещё больше времени на похоть и употребление. В какой-то момент я так испугался того, что и как долго я смотрел, что подумал, что я одержим демоном. Я пошёл в церковь, хотя никогда не был прихожанином.

В 2007 году, готовясь к важному профессиональному экзамену, я наконец понял, что я зависим. Я тратил больше времени на порнографию, чем на учёбу. В 2008 году всё стало настолько плохо, что я не мог найти время на работу, сон и даже нормальное питание. Я вёл себя неадекватно почти всё время. Теперь я нахожу, что история последних дней пьянства Билла У. и доктора Боба очень точно отражает мою ситуацию. Узнав в своей профессии о мрачном прогнозе для зависимых, я понял, что обречён, и обратился в сообщество «Анонимные Сексоголики».

К счастью, я нашёл сайт АС, нашёл несколько собраний и их места проведения и начал посещать их. Я мог оставаться трезвым максимум неделю, когда не ходил на собрания, но, когда я продолжал посещать собрания, я оставался трезвым три недели. Употребление перестало давать желаемые результаты и стало ощущаться крайне унизительно. Теперь я действительно хотел остановиться, но не мог. Именно тогда я попросил кого-то спонсировать меня и начал работать по Шагам. После того, как я впервые проработал Первый Шаг, я чудесным образом перестал употреблять. Это произошло снова, когда я восстановил свою трезвость в 2011 году в больнице.

Когда я был без Сообщества и Программы (особенно без эффектов Первого Шага), я был бессилен перед похотью, и мне просто приходилось употреблять. Когда я завершил Первый Шаг и регулярно общался с новичками, я был так же бессилен, как и раньше, но мне не приходилось употреблять. Я называю это своим «небольшим, но революционным сдвигом в сознании». В АС я обнаружил то, что стало основой моей трезвости и выздоровления: группы, служение, спонсорство, работа по Программе и чтение литературы. Поскольку я такой упрямый, я делаю всё это регулярно, и это каким-то образом сохраняет меня трезвым. Это спасло мою жизнь и, наряду с помощью извне, делает её менее несчастной и даже приятной.