قبل مجيئي إلى س.ج.م. مباشرة ، وصلت إلى قاعي. ظاهرًيا، لم يكن من الواضح أن حياتي أصبحت غير قابلة للإدارة. كنت لا أزال متزوجًا ولدي أطفال، ولدي صحتي، ومنزل، ووظيفة، ومجتمع. لكن في داخلي كنت في أكثر ساعاتي يأسا وظلاما.
كان عقلي مهووسا بالوهم الجنسي. إذا لم يكن عقلي مشغولا ببعض المهام الصعبة ، فقد كان يخطط لكيفية الحصول على الجرعة التالية. ما مقاطع الفيديو الإباحية التي يمكنني البحث عنها؟ متى يمكنني خلق فرصة للانفلات الجنسي؟ ولم يكن هناك “زر إيقاف”. أصبح يومي كله مرهقا من الأنشطة والتفاعلات التي كنت بحاجة إليها لأبتعد حتى أتمكن من الوصول إلى السبب الحقيقي لوجودي. بضع ساعات أمام الشاشة مع الوهم المنغمس في الذات ، والنشوة ، والتحفيز ، والاستمناء ومحاولة التمسك به لأطول فترة ممكنة قبل أن يترسخ التعب والإرهاق العاطفي. ثم اذهب إلى النوم واستيقظ وافعل كل ذلك مرة أخرى.
عندما انخرطت أكثر فأكثر في حالتي الخيالية المخدرة، أصبحت أكثر انفصالا عن الواقع ، عن الناس ، عن إحساسي بالذات. أدى هوسي بالجنس إلى مواقف مرضية. لقد جعلني أكثر حُبًا للذات، نرجسيا كاملا. لم أستطع التمسك بعبء الواقع بكل مسؤولياته والتزاماته ومطالبه ، أشياءٌ صرفتني عن أهدافي – الإشباع الذاتي المستمر ونسيان اللاواقعية.
لقد أصبحت شخصًا أجوفًا. معزولًا، مخزيًا من النظر في عيون الآخرين ، متألمًا من النظر إلى نفسي في المرآة ، ولم أتعرف على “الشيء” الذي كان ينظر إلي. أي شيء ذي قيمة وجدير بالاهتمام في الحياة كان عديم الفائدة مقارنة بالشهوة. لم يكن لدي أي اتجاه وشعرت أنه ليس لدي ما أقدمه لأي شخص. أردت فقط الهروب إلى النسيان الجنسي. ولكن بعد فورة استمرت عامين ، حيث سلمت بالكامل لمرضي دون تحفظ ، فعلت لي قوةٌ عظمى ما لم أستطع فعله لنفسي.
لقد احترقت. توقف المخدر عن العمل. لمدة عشرين عاما، كانت الشهوة توفر دائما قدرا من الهروب والتخدير. لكن الآن لم تعد تعمل، حتى مع إصراري على نفس الأفعال، نفس الجهد للاستمتاع بالشهوة، سقطت آخر بقايا الوهم. أعطتني هذه المهلة البهيجة وقفة طويلة بما يكفي لتجربة الموت الروحي والعاطفي المروع الذي كنت أعالجه بالشهوة. كان الألم لا يطاق.
مع الألم جاء الانفتاح والرغبة في محاولة التخلي عن بعض الثقل الذي كان يسحبني إلى أسفل. كان من الواضح لي آنذاك ما هو مطلوب فعله. أصبحت على استعداد لإزالة الإنترنت من منزلي ومن الأجهزة. في تلك الليلة الأولى ، المنفصلة عن المصدر “حياتي” الرئيسي، توقعت أنني قد أصاب بالجنون من الأرق وأرتد عن الجدران ، ولكن بدلا من ذلك نزل عليَّ سلام لم أعرفه من قبل. شعرت بالاحتضان من قبل الوجود المحب لقوة أعظم. شعرت بالأمل، أنه ربما من الممكن إيجاد طريقة أخرى للعيش.
لفترة قصيرة ، كنت على سحابة وردية من الارتياح ، ولكن ببطء ، تسلل الاشتهاء في الشارع والأوهام إلى وعيي. لقد أخبرني أحد الأصدقاء عن برامج الاثنتي عشرة خطوة ، لكنني لم أكن أبدا منفتحا بما يكفي للتفكير في ترك راحة جحيمي المألوف ومشاركة ضعفي مع الآخرين ، خاصة في هذا المجال. مرة أخرى ، تدخلت قوتي العظمى. حدث ذلك من قبل زميل يتواصل معي بروح الخطوة 12. لقد شاركت في مجموعة تحسين الذات، حيث شاركنا التحديات الشخصية. لم أكن صادقا أبدا بشأن قضايا شهوتي حتى ذلك الحين. عندما سمعني أشارك عن شهوة الشارع والأوهام وكيف شعرت بالعجز تجاههم، تَماثَل. كان يعاني من سلوكيات مماثلة. قال لي ، “أنا سكير جنس وأعتقد أنك قد تكون كذلك. أنا ورجل آخر نريد عقد اجتماع سكيري الجنس المجهولين في المدينة. هل ستأتي؟”
لست متأكدا مما جعلني أقول نعم ، لكن بكل ما كنت قد عانيته حتى ذلك الحين ، انفتح عقلي وقلبي بما يكفي لقول نعم.
لم أكن أتخيل أبدا التأثير العميق الذي سَيُحدثه هذا القرار على حياتي وحياة الآخرين. كان هذا أول اجتماع س.ج.م. الناطق باللغة الإنجليزية في مدينتي رمات بيت شيمش ، إسرائيل. كان ذلك في عام 2013.
لقد تعافيت وكنت رصينًا، يوما كل مرة، منذ ذلك الحين. لقد تخليت عن حياتي الأنانية القديمة. لقد سلمت لرعاية وتوجيه قوة عظمى محبة. كنت على استعداد لأخذ التوجيه، والعيش وفقا للمبادئ الروحية. عندما اكتسبت الرصانة والتعافي، شعرت أخيرا أن لدي شيئا ذا قيمة لمشاركته مع الآخرين – تجربتي وقوتي وأملي مع سكيري الجنس الذين ما زالوا يعانون. لقد رعيت الآخرين ونموت روحيا تحت إشراف موجهيَّ. تغيرت حياتي. لقد ولدت من جديد.
لكنني أريد أن أشارككم كيف أصبحت صحوتي الروحية بذرة ، زرعتها قوتي العظمة ، للنمو الشخصي والجماعي ، على مدى السنوات ال 10 القادمة.
انتقلنا من شخصين أو ثلاثة أشخاص، يجتمعون مرة واحدة في الأسبوع، إلى ثلاثة اجتماعات في الأسبوع مع اثني عشر عضوا ملتزما أو نحو ذلك. منذ البداية أردت المساهمة في تطوير مجموعتي المحلية من خلال القيام بالخدمة كسكرتير أو أمين صندوق. في النهاية ساعدت في تأسيس أول “مجموعة مشتركة” محلية من المجموعات الثلاث في ذلك الوقت.
من هناك مثلت مجموعتي بين مجموعة محلية أكبر في بيت شيمش. في النهاية ، تطورنا إلى نقطة انضممنا فيها إلى المجموعة الإقليمية المشتركة وكنت أنا الممثل. نمت مجموعتنا المحلية المشتركة لتمثل حوالي سبعة اجتماعات. لقد خدمت بطرق مختلفة. عندما عقدنا مؤتمرا محليا باللغة الإنجليزية، ترأست هذا الحدث وساعدت لاحقا في حدثين آخرين مع المجموعة الإنجليزية الكبيرة الأخرى في القدس.
استمرت قوتي العظمة في تحفيز قلبي للبحث عن فرص جديدة للنمو في الخدمة ورد الجميل للزمالة. طلب مني زميل شارك في برنامج الموجه عن طريق البريد للجنة المرافق الإصلاحية (CFC) المشاركة. لقد وجهت سجينا وشاركت في المساعدة في تعيين موجهين لزملاء في السجن في الولايات المتحدة. انخرطت في لجنة المؤتمرات الدولية (ICC). لقد ساعدتنا في تأمين مكان لمؤتمرنا القادم في عام 2024. أصبحت رئيسا مشاركا للمؤتمر. أصبحت مندوبا مناوبا لمنطقة إسرائيل ، وأصبحت مؤخرا مندوبا ، جزءا من صوت الزمالة ككل.
لقد رأيت ، ليس نفسي فحسب، ولكن العديد من أعضاء مجموعتي الأصلية ينمون ليصبحوا مساهمين مهمين في هيكل خدمة الزمالة ، محليا ودوليا. لا أذكر كل هذا للتباهي ، ولكن لأشارككم ما فعلته قوتي العظمى في حياتي ، التي كانت أنانية للغاية ، وحيدة ، فارغة ومدمرة للذات. عندما يكون الله هو مديري ، وأصبح وكيله ، وحامله لرسالة تعافي سكيري الجنس المجهولين، يمكن أن تحدث أشياء مذهلة ، لنفسي ولمن حولي. أريد أن أشجع الآخرين على النمو في الخدمة والبحث عن فرص للمساهمة في الصحة الروحية للزمالة ككل. إنها تستمر في السداد بمقاييس أكبر مما كنت اتصوره من البهجة والارتباط الحقيقي.
دانيال ك.، رمات بيت شيمش، إسرائيل
