Первое хорошее чувство в жизни, которое я помню – мне пять лет, и отец даёт мне бутылку пива “Rolling Rock”. Я почувствовал эффект алкоголя, когда сел с этой бутылкой в углу. Я смотрел на папу через всю комнату и был переполнен любовью к нему. Это было прекрасное чувство.

Следующее приятное чувство, которое я помню, пришло примерно в то же время, и с ним связана Нэнси, девочка лет пяти. В тот тёплый летний день я подхватил Нэнси на руки, донёс её до моей мамы и сказал: “Мы с Нэнси поженимся”. Я помню счастье и радость, которые почувствовал тогда. Это ощущение покинет меня на следующие шестнадцать лет.

Когда мне было восемь лет, моя четырнадцатилетняя сестра привела меня и моего десятилетнего брата на речку, она хотела научить нас плавать. Мой брат утонул в тот день, а меня чудом спасли. Меня вытащили за волосы, но я думал, что брат заключил более выгодную сделку – он умер и направился к Богу, в то время как я должен был идти домой к семье. Мой отец позволил своему пьянству взять верх, и с того момента оно всё больше усугублялось.

Еще хуже было то, что произошедшее никогда не обсуждалось в моей семье, все вели себя так, как будто у меня никогда не было брата. Но я там был! Я знал, что случилось, и я знал, что у меня был старший брат.

Когда я жаловался на боль в животе, а это всё, что восьмилетний ребенок мог сделать со своими невыносимыми чувствами, они накачивали меня наркотиком. Мне давали настойку парегорика, которую назначали при диарее и жалобах на боль в животе у детей (прим.пер. парегорик – камфорная настойка опия, ароматизированная анисом, наркотический анальгетик). Я совершенно не помню, что происходило в следующие четыре месяца после смерти брата, вплоть до дня убийства Джона Кеннеди. Именно тогда я пришёл в себя будто после долгого отключения света. Я оглядел класс и увидел плачущих людей. Я не мог понять, что произошло, пока не узнал, что президента Кеннеди убили. Единственное, что я заметил, так это то, что я ничего не почувствовал.

С тех пор мои воспоминания все ещё смутны, но я точно помню, что к пятнадцати годам я выпивал регулярно. Перенесёмся в 25 лет, и у меня уже было повреждение печени. Обычно я не пил до беспамятства, но я помню, как услышал свое имя “Кирк!” Но это было не моё имя. Я зашёл в свою комнату, в которой нашёл девочку на вид лет 12, сидящую на моей кровати без одежды с бутылкой пива в руке. Я сказал: “Тебе надо одеться. И тебе надо уйти!” Она лишь ответила: “Ну, можно я пиво заберу?”

Меня как молнией ударило, Мне 25 лет. Это противозаконно. У меня проблемы!

Я трезв в АА с 24 февраля 1980 года. Мой спонсор усадил меня и сказал мне посмотреть на семь смертных грехов как на часть моего Четвертого Шага. Я просмотрел список: гнев, жадность, обжорство, лень, гордыня, зависть… Когда я дошёл до похоти, то подумал: это не грех! Я НУЖДАЮСЬ в похоти, чтобы встать с кровати утром – я нуждаюсь в ней, чтобы уснуть вечером.

Семнадцатью годами позже я всё ещё был трезв в АА. Я был спонсором для других людей, посещал алкоголиков в тюрьме, был активен в сообществе, однако я сходил с ума по сестре моей жены.

Однажды они с мужем заехали к нам по пути на свадьбу. Они были красиво одеты, а я в то время был увлечён фотографией, и у меня в голове развернулся целый план: я спрошу у свояченицы, можно ли её сфотографировать в её красивом наряде… Но без её мужа.. Я хотел сделать только её фотографии. Но когда я встал, чтобы сделать свое предложение, что-то внутри меня произнесло: “Бадди! Что здесь не так?” И я понял: тут вообще всё не так! Я сел обратно. Моя жена, её сестра и мой свояк смотрели на меня, гадая, что происходит. Я хотел исчезнуть. Я пытался слиться с диваном, осознав, что у меня есть проблемы с похотью, и они вот-вот разрушат мою жизнь. Уверен, что я был бледный, как смерть.

В то время я уже крепко подсел на порножурналы, у меня были подружки и много других вещей. Я понимал, что они “вредят моему браку”. Кто-то сказал мне об “Анонимных Сексоголиках” и о том, что они называли Белой книгой. Они сказали, что поблизости проходит встреча, и когда я сидел на встрече АС, то почувствовал себя дома. Когда они сказали: “Мы чувствовали себя неадекватными, недостойными, одинокими и напуганными”, так это был я!

На группе был брат с десятью месяцами трезвости, я сказал ему “Ты будешь моим спонсором”. Он только посмотрел на меня, поэтому я продолжил: “Твои десять месяцев трезвости – бесплатный подарок тебе от Бога, поэтому если ты не согласишься спонсировать меня, Бог сразу заберёт у тебя этот подарок”.

Видите ли, в тот момент я был настоящим мудрецом. Но я всё ещё был не очень мудр.

По Программе алкоголиков я знал 12 Шагов со всех сторон. Он был трезв только 10 месяцев по определению трезвости АС, он никогда не посещал встречи АА и, вероятно, подумал, что у него нет выбора насчёт спонсирования меня. Мы занялись работой по Шагам, и я начал видеть у себя дефекты характера, которые никогда не показывались при работе в АА.

Когда у меня была физическая близость с супругой я представлял то одну женщину, то другую, кого-то из журнала или незнакомку из торгового центра. Моя жена подозревала меня в измене – она точно знала, что я не был с ней близок ни духовно, ни эмоционально. Обычно во время секса я был в стране грёз, несмотря на то, что моя дорогая супруга была физически там, со мной.

Мой спонсор рекомендовал взять период воздержания, и я начал с 90 дней. Именно тогда моя зависимость от похоти стала действительно очевидной. Я чувствовал в себе много тревожных вещей, начал со всем этим работать. Я провёл тщательную работу над похотью в Четвёртом Шаге. Я так же начал развивать мою духовность, работая по Программе. В АС я применял и то, чему научился в АА, поэтому включился в работу Сообщества и взял служения. Мы вместе с моим спонсором начали проводить еженедельные встречи в местной тюрьме. Мы хватали ребят с нашего местного собрания, у которых только набралось 90 дней трезвости, затаскивали их в тюрьму на группу и говорили: “Ты – сегодняшний спикер!”

Тем не менее, я и правда был мудрым парнем. И мы веселились!

Примерно в это же время я размышлял о том, что я классно веселюсь, но это будто бы только в моей голове. Я не чувствую радости в своём теле – в своём духе. Я думал, что если буду усерднее работать по Шагам и возьму больше служений, то получу то, чего мне недостаёт. Другие в АС и АА всё время говорили про чувство “счастливый, радостный, свободный”, я же думал: “что со мной не так?”

Когда я начал проверять свои убеждения, то подумал, что со мной не так то, что я просто сломан, со мной что-то не так с рождения. Если я был рождён алкоголиком, тогда я был рождён и сексоголиком. Но было что-то ещё более глубокое внутри, мысль о том, что я просто надломленный.

Я слышал от других сексоголиков, как они чувствовали себя “неадекватными, недостойными, одинокими и напуганными”, и я вспомнил, как Билл У. упоминал докторов и психологов. Тогда я поговорил с психологом, но я так и не смог добраться до корня проблемы, даже учитывая то, что мой психолог был трезв по АА. Он сказал, что это похоже на депрессию и хотел прописать мне лекарства. Какое-то время я говорил об этом с моей Высшей Силой.

События 11 сентября 2001 года погрузили меня в нисходящую черноту, будто пожарного из Филадельфии. После того, как другой доктор прописал мне антидепрессанты, в моей голове стало проясняться, но я всё ещё чувствовал себя подавленным. Я решил делать то, что я знал, поэтому просто удвоил усилия. Каждый день, когда я поднимался с кровати, у меня было ощущение, будто на мне был надет свинцовый костюм. Я работал настолько усердно, насколько мог – с новичками в Программе и продолжал приходить на группы, но тяжесть была просто неподъёмной.

Я поехал на съезд сексоголиков в Мадриде, но остался в изоляции. Я находился среди трехсот выздоравливающих братьев и сестёр, чувствуя себя одиноким. Я не мог подойти к другому человеку предложить пойти посмотреть город вместе. Моё чувство никчёмности всё ещё было глубоким даже при двадцати годах трезвости в “Анонимных Сексоголиках”.

Я читал о состоянии под названием ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Я не особо понимал, о чём речь, но я знал, что на это стоит обратить внимание. Позже я узнал, что пытался сделать “духовный обход”. Об этом говорится в Решении АС, что мы должны протрезветь в трех сферах: духовной, эмоциональной и физической (АС, с.61). Я обходил эмоциональную и физическую части. Я понял, что я не сломлен и со мной не “что-то не так”. Вместо этого я был просто травмирован. Я нашёл психотерапевта, который помог мне увидеть, что в детстве я пережил много боли, замешательство и самобичевание (она назвала это “травма”). Я всё ещё носил это с собой в своём теле (это были физическая и эмоциональная части Решения, которых я не замечал). Я никогда не горевал о потере брата. Будучи ребёнком я решил, что никогда не позволю себе полюбить кого-то, потому что если я люблю тебя, ты умрешь ради меня. В любом случае, ты умрёшь или бросишь меня. В тот момент я понял, что у меня нет близости ни с одним человеком. Я даже не был уверен, близок ли с женой.

И я действительно начал работать над этим психологическим аспектом Решения. Чем больше я снимал слои луковицы, тем мне хуже становилось. У меня появились симптомы на физическом уровне: меня бросало в жар, не хотелось есть, я потерял в весе и даже чувствовал паранойю. Были дни, когда я боялся выходить из дома.

Но как это всё связано с нашими Двенадцатью Шагами? Без Двенадцати Шагов АС и АА я бы вернулся к пьянству, похоти в мыслях и в действиях. И я был бы уже мёртв. Программа помогла мне увидеть, что я не хочу возвращаться к прежнему образу жизни. Я хочу пройти через это – трезвым!

В этом отрывке Большой книги говорится о помощи извне. Я последовал словам Билла У.: “Из этого не следует, что мы не принимаем обычных
мер для сохранения здоровья. Бог дал нам множество хороших докторов разных специальностей, психиатров, умелых практиков. Без колебаний обращайтесь к этим людям, если у вас возникают проблемы со здоровьем. Большинство из них делает все, что в их силах, чтобы люди были здоровы физически и психически. Помните, что хотя Бог творит чудеса среди нас, мы не должны преуменьшать заслуг врачей и психиатров. Их заслуги в лечении новичков и в поддержании их
здоровья на последующих стадиях часто неоценимы” (БК АА, стр.129).

Я думал, что, может быть, неправильно работаю по Шагам. И если бы я работал по ним правильно, то у меня не было бы депрессии. Я начал работать с другим психотерапевтом, который использовал термин “духовный обход” (объяснив мне, что я пытался использовать Двенадцать Шагов и столько работы по служению, чтобы перескочить через горечь моего детства). Основной мыслью в моей голове всё ещё было самоубийство. Этот терапевт помог мне войти в контакт с эмоциональным и физическим процессом исцеления. Медленно я выстраивал с ним доверительные отношения, или как говорится в книге АА “12 Шагов и 12 Традиций”, “настоящее сотрудничество” (с.53). Только в последние пару месяцев я стал чувствовать себя “счастливым, радостным, свободным” (ЬК АА, стр.129). Вчера вечером я был на встрече группы, и отрывок, который мы читали, откликнулся у меня воспоминаниями о том времени, когда мой сын ходил в детский сад, и я запел “Я – маленький чайник, невысокий и пузатый. Это моя ручка, это мой носик”. Я не мог поверить, что только что спел детскую песенку на встрече АС! Для меня это стало доказательством того, что я наконец-то начал понимать состояние “счастливый, радостный, свободный”, когда я посмотрел на три стороны своей болезни и свою “травму”: духовная, эмоциональная и физическая.

Для меня это путешествие было трудным, но я абсолютно отказываюсь махать на себя рукой. Сегодня я признаю, что я не поломанный, я правда имею значение, и я достоин, потому что я был и остаюсь ребёнком Бога. Биологические родители были инструментом для моего существования, но я был создан Богом, и я не отказываюсь от себя!

Не стесняйтесь сообщать о своих проблемах с физическим и эмоциональным здоровьем “докторам, психологам и практикующим специалистам разных направлений”. Билл знал, о чём говорил, и он сам пользовался их услугами. Если это подходило ему, то это подходит и мне.

(Адаптировано со спикерского выступления 04.10.2023)