Я снова здесь. Я скучала по этому городу. Почти десять лет прошло с тех пор, как я была здесь в последний раз. Я вдыхаю морской воздух. Предо мной прохладное объятие моря, а позади меня – уходящий горизонт и горы.

Но вскоре воспоминания из прошлого начинают подниматься во мне. Я глубоко дышу и препоручаю их Высшей Силе. Этот осознанный контакт с Богом – невероятно животворящий. В молодости никогда бы не предположила, что моя жизнь пойдёт этим путем, и что я буду себя чувствовать так, как я чувствую себя сейчас. Но это правда. Я, действительно, благодарна, что я больше не живу той жизнью. Я больше не та женщина. Я больше не делаю того выбора, который я тогда делала. И чувство благодарности медленно заполняет меня.

Моё первое путешествие в этот город оказалось настолько хорошим, что было сложно в это поверить. Неожиданно на меня свалилась возможность остановиться на две недели у моей подруги и семьи её тети. В суете и спешке приготовлений наших хозяев к поездке, мы были предоставлены сами себе, и нас никто не ограничивал в исследовании ночной жизни города. В отличие от своей страны, мы могли делать всё, что мы хотим. Мы посещали такие места, в которые никогда не могли попасть раньше, и делали такие вещи, которые никогда бы не смогли сделать у себя. Мы даже побывали в специализированных магазинах и купили “сувениры” для использования с нашими соупотребителями. Такие магазины запрещены в нашей стране. Когда я вернулась домой, я была решительно настроена взять от жизни всё, что я могу.

Я не понимала, что я подписала контракт с похотью, очень опасной духовной болезнью, которая собиралась одержать надо мной верх. Болезнь так глубоко вошла в моё сердце, что я была словно пропитана похотью. Моя идентичность, моё существование, мои отношения с другими, с миром, с реальностью – всё было пронизано похотью, укоренено в ней.

Похоть стала моей королевой. Я поклонялась ей, но постепенно алтарь удовольствия становился алтарем жертвоприношения. Я стала приносить в жертву свою безопасность, свои границы, своё достоинство и свою волю. Неоднократно я была бита и сломлена на этом алтаре, принося в жертву похоти всё, что у меня было, пока не была побеждена похотью настолько, что едва могла стоять. Я капитулировала перед Силой, более могущественной, чем похоть, и здравомыслие ко мне вернулось.

Я полностью приняла Бога своей традиционной веры. В этот раз я отчаянно нуждалась в Боге, более любящем, более принимающим и более сострадательным, чем тот, о котором я узнала в детстве. Я просила, умоляла, плакала и принимала бессилие снова и снова. И на каждом этапе принятия бессилия Он показывал мне, что Он действительно может сделать для меня то, что я сама не могу сделать. Фактически всё это время Он был настолько щедр и милостив ко мне, что я вряд ли когда-либо это осознаю. Осторожно Он уводил меня всё дальше и дальше от источников похоти. Мой путь начался с регулярной молитвы. Потом я начала поститься. Постепенно я стала более скромно одеваться и изменила манеру своего поведения с мужчинами: взгляды, слова, прикосновения. Мои намерения также изменились, и это помогло мне сохранять достоинство при общении. Я перестала просматривать токсичный контент, выбросила запасы “сувениров” и заблокировала все способы, по которым со мной могли связаться мои бывшие соупотребители. На пути своего выздоровления я приняла определение трезвости АС. По-другому и быть не могло. Так как похоть все больше исчезала из моей жизни, её место естественным образом всё больше занимала трезвость.

Чудесным образом я впервые в жизни оставалась трезвой больше месяца. Бог действительно делала для меня то, что я не могла сделать для себя. Мне был дарован новый договор на аренду жизни. Вскоре меня пригласили на служение в местное НКО. После нескольких месяцев служения там, мне представилась возможность выступить в качестве спикера на международной конференции. Когда я узнала, где будет конференция, я тихонько рассмеялась. У Бога точно есть чувство юмора! Как здорово, что Бог может со мной и пошутить!

И теперь, моё возвращение в этот город – совершенно новый опыт. В этот раз это про отдачу. Про надежду. Про вдохновение. Насколько Бог всё может повернуть по-другому, только если к Нему стремиться. После конференции, я задержалась в городе ещё на несколько дней. Я снова посетила те места, где прошла целительный опыт, открыла также и новые. Как-то вечером я попала на небольшой карнавал на одном из островов неподалеку и впервые там попробовала имбирное мороженое (оно очень вкусное, поверьте). И эти новые воспоминания более безмятежные, более целительные, чем прежние, не правда ли?

Я уехала из города трезвая по милости Бога.