התנתק
הפרק בספר הלבן ״תאווה - הכח מאחורי ההתמכרות״ לפי התפיסה שלי, הוא הקדמה מפוארת לבסיס של התאווה באמת. בפרק הזה רוי מגדיר את התאווה כ״גישה התובעת שדחף טבעי ימלא ישרת תשוקות לא טבעיות״ (הספר הלבן עמוד 41). זו היתה בהחלט החוויה שלי
זוהר ומחייך בכלא
אחד החברים שנמצא בכלא, רפאל ס., שיכתב שני מאמרים בעלון SA בשנים האחרונו, הקים קבוצת SA בכלא של מדינת וירג'יניה. הוא גם משמש ספונסר של חבר תוכנית אחר- זה משמעותי עבורם להיות חלק מהחברותא למרות שהם מרצים תקופת מאסר בכלא
חדר הכושר שלי לחיים
כאשר הגעתי לSA לראשונה ושמעתי על קבוצות מעורבות (עם גברים ונשים), חשבתי 'אם לכולם יש את אותו המוח שלי, זאת הולכת להיות חגיגה'
חמשת העקרונות
היי, שמי קארין וו., אישה סקסוהוליסטית, וב-27 ליוני 2023 הגעתי ל-SA. תאריך המפוכחות שלי הוא הראשון בספטמבר 2023. נוכחת במפגשי קבוצת הבית שלי ב- , SA משתתפת בפגישות זום, עובדת על 12 הצעדים עם ספונסר מ- SA ונותנת שירות במסגרת ועדת מתקני הכליאה. כמו כן, אני מחויבת לאי כניסה למערכות יחסים או הכרויות למשך שנה במינימום. לפני SA רציתי למות
התגברות על הפחד שלי מפני נשים במפגשים
אני נמצא בתוכנית מאז 2010. זכיתי להיות מפוכח במשך 13 שנים ואני אסיר תודה על כך שנתבקשתי לכתוב מאמר לגבי גברים ונשים בחברותא
אלוהים מוליך אותה בסערות
ישנה אימרה ש"החלמה היא שקט ושלווה בלב הסערה", ופריסילה ידעה הרבה סערות בחייה. היום, אחרי יותר מ-30 שנה של מפוכחות מינית, יש לה כלים להמשיך בדרך גם כשיש סערות
מסע לחיים חדשים
אני מפוכחת מאז ינואר 2023. אותו יום שטסתי לדרום אפריקה (SA), מאז טסתי לחיים חדשים תרתי משמע. לאלוהים יש חוש הומור מאוד מפותח!
מפגשים מעורבים: מפחד, לחיבור אמיתי
לפני שנה, התמלאתי פחד כשנכנסתי לראשונה לפגישת זום מעורבת. הייתה לי שאלה- כיצד אשאר מפוכחת בסביבת גברים? מה שחיזק אותי מההתחלה היה הדרך שבה החברים הוסיפו את תאריכי הנקיות שלהם כשהציגו את עצמם. אבל לא הייתה לי כל אפשרות אחרת- הייתי חייבת להתגבר על הפחדים ולהמשיך לבוא על מנת ללמוד איך להישאר ולהעמיק את ההחלמה שלי, דבר שכן עשיתי. המשכתי להגיע למפגשים מעורבים בנוסף למפגש פרונטלי לנשים בלבד שבועי.
שירות בבתי כלא בסלובקיה
התוכנית של סקסוהוליסטים אנונימיים עדיין אינה זמינה ברוב בתי הכלא ברחבי העולם ובאירופה. ההתמכרות שלי הפכה אותי לאסיר של התאווה. זה היה ממש נורא ובתודעת המציאות שחוויתי הרגשתי שזרקתי את חיי מהחלון במרדף אחר התאווה. אני לא יכול לדמיין כמה קשה זה יכול להיות אסיר של התאווה ולהיות אסיר אמיתי בו זמנית
אומץ להשתנות
הגעתי ל"אלכוהוליסטים אנונימיים" לפני כארבע שנים. עד אזלא ידעתי שאני מכורה. הקש ששבר את גב הגמל היה שהתחלתי לחשוב על התאבדות כל יום. אחרי שהשתמשתי לא יכולתי להרגיש טוב, פשוט הרגשתי כאב חזק ולא ידעתי מה לעשות עם זה ואיך לעזור לעצמי. התפללתי שאלוהים ייתן לי מוצא מהאובססיה שלי.
