חיי בהחלמה מלאים בניסים כיום, הגדול שבהם הוא זה שאני מחלימה מהמחלה הזו, השיעבוד לתאווה, שהיא מחלה חשוכת מרפא. נס גדול נוסף הוא זה שכיום אני אסירת תודה, דבר שלא הייתי מעולם. החלמתי בSA החלה עם קבלתה של הגדרת הנקיון של SA. בשבילי ההגדרה היא ברורה וחד משמעית. היא כמו מראה שדרכה אני יכולה לראות ולאמוד את ההתקדמות הרוחנית שלי.
לא הפסקתי, נכנעתי. התחלתי את הדרך בתוכנית הזו, כשחברה מאל-אנון אמרה לי שאני סקסוהוליסטית. כדי להוכיח שהיא טועה, הסכמתי ללכת לשש פגישות של אס.איי. במהלך שש הפגישות האלה, לאט לאט הודיתי בפני עצמי שאני סקסוהוליסטית. בהתחלה לא יצרתי קשר עין ולא דיברתי. היו שש נשים מאס.איי בפגישה הראשונה של קבוצת הבית שלי. הלכנו לשתי פגישות בשבוע כקבוצה, מה שעזר לי להתחבר לתוכנית. התחלתי לחלוק בקבוצות. ברגע שהרגשתי חלק, הייתי צריכה לוותר על הפחד והבושה. הרגשתי שמצבי גרוע מחברי אס.איי בגלל המוסר הכפול ביחס לנשים בארצות הברית. גבר יכול "לחרוש את כל השדות", אבל אישה היא או בתולה או זונה. המיתוסים האלו נשתלו במחשבה שלי. התוכנית לאורך הזמן עזרה לי לעקור את הרעיונות האלו.
בהתחלה המושג 'מפוכחות' לא תאם לתדמית שהייתה לי בראש על סקסוהוליסט, כי לא היה לי ניסיון עם אלכוהוליזם. עם זאת, כשהגעתי לחדרים לפני 8 שנים למדתי שמפוכחות היא דבר קשה להשגה, כי היא קשורה למצב התודעתי שלי ובמה אני עלולה לעשות איתו אם אני לא בכושר רוחני.
שלום לכולם, שמי פאט ואני סקסוהוליסט. אני מאוד מאוד אסיר תודה היום על ההחלמה המתמשכת שלי מהתאווה. עברתי דרך ארוכה. אני הגעתי ונחשפתי לתוכנית בזמן שהתגוררתי בעיירה באמצע האי הצפוני של ניו זילנד, במהלך נובמבר 2016 ולאחר שהייתי מודע יותר ויותר לכך שאני מאבד שליטה והתאווה משתלטת על חיי. במהלך בולמוס שנמשך לאורך כל ליל שבת בשתיית אלכוהול שהצית את התאווה שלי, התחברתי לאינטרנט ושוחחתי עם נשים בצ'ט. אני רציתי להשתמש אבל הייתי כל כך שיכור שלא הצלחתי להבין איך אני יכול להגיע למצב שאני יכול להכיר מישהו. ממש ברכה בתחפושת.
הגעתי ל-SA בשנת 2008. עד לאותה נקודה, חיי היו רצף של אוננות כפייתית, פורנוגרפיה, מציצנות, אקסיביציוניזם ואינספור קשרים מוסתרים או סטוצים עם גברים אחרים. החוויה היחידה של קשר אנושי הייתה מערכת יחסים פוגענית של מעל ל-20 שנה עם גבר אלכוהוליסט.
ב-21 במרץ 2011, 48 שעות לפני שהגעתי לתכנית, הייתי מפוכח במשך שבועיים. באותו יום הייתי משוכנע שלעולם לא אפעל שוב על ההתמכרות שלי. הבעיה היחידה היא שכבר אלף פעם לפני כן הייתי משוכנע בכך בכמעט 25 השנים האחרונות.
העיסוק המקצועי שלי לא קשור לעיצוב גרפי, פרסום, איור של מגזינים או משהו בסגנון... לפני שנים, בראשית דרכי בחברותא שילבתי את עיצוב העלון של הקהילה שלי עם פעולה על התאווה בצריכת צ'טים ופורנוגרפיה... רק בנס של הכוח העליון שלי מעולם לא הצבתי בטעות תמונת תאווה באחד מהעלונים האלה... ובאופן שמתקבל על הדעת, איכות העבודה שלי לא הייתה עקבית, השקעת זמן פי שניים ממה שנחשב נורמלי, נשארתי ער עד מאוחר והייתה לי נטייה להתעצבן בקלות אם מישהו ביקר את עבודתי.
בהתמכרותי הפעילה הסיסמא שלי הייתה - "להיות לבד בגן עדן זה קשה יותר מלהיות עם בחורה בגיהנום". בילדותי המוקדמת לא יכולתי לדמיין עולם ללא בנות. לעגו לי על כך ששיחקתי עם בנות ולא עם בנים. למי היה אכפת, מבחינתי, נהניתי בתמימותי לשחק עם בנות.
אני מייק ואני סקסהוליסט, מפוכח מיום 07.08.2005. אס איי נתנה לי הזדמנות שניה שלי בחיים והייתה מרכזית בהחלמתי, ברם גם דברים אחרים עזרו
תשובה פשוטה לשאלה זו יכולה להיות ׳אני פה בגלל שאני חייב להיות פה׳ אבל זה לא מספר את הסיפור השלם. הכאב החוזר ונשנה של החבטה בתחתית היה מספיק בשביל להביא אותי לדלת, אבל אף פעם לא מספיק בשביל להשאיר אותי בפנים
