Sono arrivata in SA 4 anni fa. Prima di allora non avevo idea di essere una dipendente. I pensieri suicidi quotidiani sono stati la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Dopo aver agito, non mi sentivo bene; provavo solo un forte dolore e non sapevo cosa fare o come potermi aiutare. Pregavo affinché Dio mi desse una via d’uscita dalla mia ossessione.

Quando ero entrato da poco nella Fratellanza, avevo sentito questa frase che mi aveva fatto ridere: “Sono un narcisista che si disprezza”. Pensavo sì che fosse una frase divertente, ma volevo anche piangere per quanto fosse vera per me. Sono un sessodipendente e mi sono pienamente guadagnato un posto nelle stanze di SA.

Sono Lina, SA, sobria dal 2010, Città del Messico.

Sono nata nel 1968. Ho smesso di prendere la bottiglia solo all’età di 6 anni. Di conseguenza, a casa ero oggetto di scherno. Ricordo la mia casa fatta di latta e con il pavimento in terra battuta; avevamo poche risorse e molte necessità economiche. Ero l’ultima di 8 fratelli, oltre a essere una ragazza con una malattia allo stomaco.

Das Programm der Anonymen Sexaholiker ist in den meisten Gefängnissen der Welt und in Europa immer noch nicht verfügbar. Meine Sucht machte mich zu einem Gefangenen der Lüsternheit. Es war schrecklich und ich dachte, ich hätte mein Leben aus dem Fenster geworfen, um der Lüsternheit nachzujagen. Ich kann mir nicht vorstellen, wie schwer es sein muss, gleichzeitig ein Gefangener der Lüsternheit und ein echter Gefangener zu sein.

Wir hören in der Gemeinschaft viel über Veränderung. Unser Gelassenheitsgebet spricht über den "Mut zur Veränderung". In den ersten Tagen ihrer Genesung sprechen nüchterne Mitglieder mit uns über ihre "Bereitschaft" sich zu verändern. Aber was genau ist Veränderung, wenn es um die Gemeinschaft und die Nüchternheit geht? Veränderung, so wie ich es verstanden habe, bedeutet einfach, etwas anders zu machen oder etwas anderes. Und Veränderung ist eine Handlung, die Anstrengung erfordert. Wie bei allem, was im Leben von Bedeutung ist, erfordert Veränderung Arbeit.

Ich kam 1999 unter schlimmen Umständen zu AS, nachdem ich lange Zeit zwanghaftes schlechtes Verhalten gezeigt hatte, dass nur wenige andere Menschen betraf, aber in meiner eigenen Familie verheerende Folgen hatte. Das Ausmaß der Verwüstung wurde mir erst viele Jahre später bewusst, nachdem ich mich voll und ganz auf das AS-Programm eingelassen hatte.

Ich bin vor 4 Jahren zu den Anonymen Sexsüchtigen gekommen. Davor hatte ich keine Ahnung, dass ich eine Süchtige bin. Tägliche Selbstmordgedanken waren der letzte Strohhalm. Nach dem Ausagieren fühlte ich mich schlecht; ich spürte einfach nur starken Schmerz und hatte keine Ahnung, was ich tun sollte oder wie ich mir selbst helfen konnte. Ich betete, dass Gott mir einen Ausweg aus meiner Abhängigkeit zeigt.

Als ich neu in der Gemeinschaft war, hörte ich etwas, das mich zum Lachen brachte: “Ich bin ein sich selbst hassender Narzisst.” Ich fand das lustig, aber ich wollte auch weinen, weil diese Aussage für mich so wahr war. Ich bin ein Sexaholiker und habe mir meinen Platz in diesen AS-Räumen redlich verdient.

Ich bin Lina, AS, trocken seit 2010, Mexiko-Stadt.
Ich wurde 1968 geboren. Ich habe erst mit 6 Jahren aufgehört, mit dem Fläschchen zu trinken.
Das hatte zur Folge, dass ich zu Hause verspottet wurde. Ich erinnere mich an mein Haus aus
Blech und einen dreckigen Boden; wir hatten nur wenige Mittel und viele finanzielle Nöte. Ich war
das letzte von 8 Geschwistern und dazu noch ein Mädchen mit einer Magenkrankheit.
Meine Eltern waren nie erreichbar, immer in ihre Süchte vertieft – Alkohol und Nikotin. Die
Kommunikation zu Hause war nicht gut, es gab häusliche Gewalt, Mobbing, psychischen und
verbalen Missbrauch.

Le programme des Sexoliques Anonymes n’est toujours pas disponible dans la plupart des prisons du monde et d’Europe. Ma dépendance a fait de moi un prisonnier de la luxure. C’était horrible et je pensais que j’avais jeté ma vie par la fenêtre dans la poursuite de la luxure. Je ne peux pas imaginer à quel point il doit être difficile d’être à la fois prisonnier de la luxure et un vrai prisonnier.

Nous entendons beaucoup parler de changement dans la fraternité. Notre prière de la sérénité parle d’avoir le “courage de changer”. Dans nos premiers jours, les membres sobres nous parlent d’avoir la “bonne volonté” de changer. Mais qu’est-ce exactement que le changement, en ce qui concerne la fraternité et la sobriété ?

Je suis arrivé en SA en 1999 dans des circonstances désastreuses après une longue période de mauvais comportement compulsif impliquant peu d’autres personnes mais laissant un ravage au sein de ma propre famille. Je n’ai découvert l’étendue de cette dévastation que bien des années plus tard, après m’être engagé de tout cœur dans le programme des SA.

J’ai rejoint les Sexoliques Anonymes il y a quatre ans. Avant cela, je n’avais aucune idée que j’étais dépendante. Les pensées suicidaires quotidiennes ont été la goutte d’eau qui a fait déborder le vase. Après être passé à l’acte, je ne me sentais pas bien ; je ressentais simplement une forte douleur et je n’avais aucune idée de ce qu’il fallait faire ou de la façon dont je pouvais m’aider. Je priais pour que Dieu me donne le moyen de sortir de mon obsession.

Lorsque je venais d’arriver à la fraternité, j’ai entendu quelque chose qui m’a fait rire : “Je suis un narcissique qui se déteste”. J’ai trouvé ça drôle, mais j’ai aussi eu envie de pleurer en voyant à quel point cette affirmation était vraie pour moi. Je suis un obsédé sexuel et j’ai vraiment mérité ma place dans les salles des SA.

Je suis Lina, SA, sobre depuis 2010, Mexique.
Je suis née en 1968. Je n’ai arrêté de prendre le biberon qu’à l’âge de 6 ans. Par conséquent, j’étais l’objet de moqueries à la maison. Je me souviens de ma maison en tôle et d’un sol en terre battue ; nous avions peu de ressources et de nombreux besoins financiers. J’étais la dernière d’une fratrie de 8 enfants, en plus d’être une fille atteinte d’une maladie de l’estomac.

The Program of Sexaholic Anonymous is still not available in most of the prisons around the world and in Europe. My addiction made me a prisoner of lust. It was horrible and I was thinking that I threw my life out the window in the pursuit of lust. I can not imagine how hard it must be being prisoner of lust and being a real prisoner at the same time.

We hear a great deal about change in the fellowship. Our Serenity Prayer talks of having the
“courage to change.” In our early days, sober members talk to us about having the “willingness”
to change. But what exactly is change, as it relates to the fellowship and sobriety?

I arrived in SA in 1999 under dire circumstances following a long period of compulsive poor behavior involving few other people but leaving devastation within my own family. I did not discover the extent of the devastation until many years later after engaging in the SA program wholeheartedly.

I came to Sexaholics Anonymous 4 years ago. Before that I had no idea I was an addict. Daily suicidal thoughts were the last straw. After acting out I didn’t feel good; I just felt strong pain and had no idea what to do or how I could help myself. I was praying that God would give me the way out from my obsession.

When I was new to the Fellowship, I heard something that made me laugh: “I’m a self-loathing
narcissist.” I thought it was funny, but I also wanted to cry at how true this statement was for me. I’m a sexaholic and have truly earned my seat in these SA rooms. I have a fatal, incurable, progressive disease—a real soul sickness. By an incomprehensible miracle, the Program helped me find my way to a Higher Power who restored me to sanity. Granted, all I have is a daily reprieve contingent on my spiritual condition, but that much is an absolute miracle to me.