Mi nombre es Leo W. y soy un sexólico agradecido y en recuperación. He estado sobrio por la gracia de Dios y la ayuda de todos ustedes en este programa de SA desde el 7 de abril de 2019. Mi grupo base es Crystal City, Virginia, EE. UU.
Me llamo Samar G y soy de Egipto. Soy sexólica. Mi sufrimiento empezó cuando era niña y fui abusada por un pariente. Yo estaba en tercero o cuarto de educación primaria. No tenía ni idea de lo que él estaba haciendo, pero sabía que era algo malo. Intenté escapar. Tenía miedo y nunca se lo conté a nadie. Ese hombre era cauteloso, pero intentaba evitarle todo lo que podía. Así fue como empezó mi adicción. No sabía nada sobre el sexo, pero empecé a masturbarme siendo una niña.
Al recordar mi vida en el mundo de la lujuria, todavía siento terror y desesperación, los sentimientos con los que había estado viviendo todos los días, antes de venir al programa. Durante muchos años, ser adicto a comportamientos y pensamientos sexuales compulsivos fue el peor y más grande problema de mi vida. Un hecho que hizo de mi vida un auténtico desastre. Algunas noches soñaba que tendría una vida feliz sin este problema, pero por la mañana cuando me daba cuenta de que solo era un sueño, sentía una pena enorme. Era un hecho triste de mi vida para el que parecía no haber remedio. Si trataba de aceptar esto, las emociones se volvían más severas de lo que podía tolerar y tenía que adormecerlas volviendo a mi adicción. No podía imaginar nada peor que el infierno en el que estaba viviendo.
Hace poco me pidieron que escribiera un artículo para Essay sobre la sobriedad emocional. Mi primera reacción fue un no rotundo. Quería negarme porque sé, en el fondo de mi corazón, que la mayoría de las personas en SA tienen dificultad para alcanzar la sobriedad emocional dado que a duras penas pueden alcanzar la sobriedad de la lujuria. En ese momento me di cuenta de que, en vez de negarme, necesitaba compartir mi experiencia, fortaleza y esperanza desde otra perspectiva. Necesitaba escribir sobre los obstáculos que he visto los últimos 38 años en nuestra fraternidad.
La vida de un adicto al sexo puede ser muy difícil y estresante, especialmente cuando se está produciendo una guerra a gran escala en mi país. Es muy difícil mantenerse sexual y emocionalmente sobrio. Pero es posible. Así que creé para mí algunas reglas simples, basadas en los principios espirituales del programa de 12 pasos.
Hace 27 años entré en una sala llena de hombres: ¿Qué esperaba? Pensé que encontraría gente sucia y callada. Afortunadamente me equivoqué completamente con mis expectativas. Vi una sala llena de hombres normales y corrientes como los que podía ver en mi trabajo o en un grupo de amigos.
La única novedad anual que sucedió en mi familia, aparte de mi cumpleaños, fue la llegada de las vacaciones. Solíamos ir a la playa todos los años y la libertad que el mar y las olas producían en mí, suavizaba la angustia de tener “padres especiales”, que no se amaban y que incluso podían divorciarse.
En mi experiencia me he dado cuenta que SA es como un río. Cuando un compañero nuevo llega, el río quiere arrastrarlo a la recuperación. Pero nadie tiene motivos puros al llegar, como se dice en el libro Blanco. Por consiguiente, el compañero a veces se resiste.
El eterno descontento con mi vida es parte de mi enfermedad. No me hallo, mi vida no me gusta. Necesito algo más. Esa enorme expectativa que tenía o que tengo (éxito mundano, reconocimiento, pompa y honor, etc.) parece ser la causa de que me sienta vacío.
He sido una persona que a pesar de haber estudiado una carrera humanística siempre viví una vida en la que el centro de todo era yo. Yo no le servía a nadie. Más bien, y salvo pocas excepciones, me servía de todos y de todo.
